АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И КИТАЙЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про немцев и русского

однажды русский , татарин , американец .

Попадают в чистилище американец, немец и русский

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.

Алексей Пешков частенько посещал дом терпимости, но никто из девиц не хотел его обслуживать из-за горьковатого привкуса. Это и навело его на мысль отомстить им, взяв псавдоним Горький

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться
- альбом скоро выйдет.

Девушка, если вам не нравится секс, задумайтесь, вы точно что-то делаете не так. Полтора миллиарда китайцев не могут ошибаться!

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Вычитал сегодня: "...хотя бы одну передачу ПЕРЕДАСТ".
Вспомнился анекдот:
Женщину в трамвае просят передать деньги на билет. Она:
- Пусть тот мужчина передаст.
Мужик возмущённо:
- Это я ПЕРЕДАСТ !?

Чтобы занять место руководителя, нужно иметь стаж работы руководителем, а чтобы получить стаж работы руководителем, нужно занять место руководителя. Это доказывает, что честных руководителей не бывает.
© konde13

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Ишь ты - Трамп против Путина козни строит! В московском отделении полиции ему вмиг бутылку в анус вставят и заставят "Pater noster" и "Ave Maria" читать! Сразу сговорчивым станет! И чего Владимир Владимирович с ним церемонится?

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Украинскик киборги - самые лучшие ёборги в мире

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.

Вовочка в лесу услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Ку!
- Зато Крым на…

У Медведева совести или информации не хватает – не знает он, что учитель гимназии в дореволюционной России на наши деньги получал 128 тысяч. Поэтому и образование было качественное.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Сочи утонул.

Другие анекдоты: