ПОСЛЕДНИЕ АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Д.Песков нашел у российской блогосферы признаки маразма

Действительно марзм..не то Медведев...не то Президент...не то Путин..

Маразм. Факт. Виноват Твитер.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

Чем чудовищнее ложь - тем больше она похожа на российские новости…

- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник...
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.

Думали, это будет всем концам конец! А это так себе конец света. Каждый день такие концы видим.

Как говорят у нас на работе: "Нет ума - считай, коллега".

Как говорил Зигмунд Фрейд: "Иногда хуй - это просто хуй."

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

После вмешательства Ирана в отношения Сирии и США, мне кажется, что первый афро-американский президент США хочет быть не только первым президентом, но и последним.

Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.

Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд.
Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел?
Бестужев:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Анна:
- "Кий".
Бестужев:
- Подходит! Милая Анна, дай ластик!

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». Оно и понятно: отморроженным тварям типа Депардье пофиг кому лизать, хоть Путину, лишь бы уродом прослыть...

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

По просьбе православных коммунистов (бандеровцев) издан Капитал Карла Маркса на церковнославянском языке.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с!

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

Гермиона:
- Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!

Как постановил Высший кассационный суд Италии, освобождая от наказания магазинного вора: "Не подлежит наказанию тот, кто, будучи движимым нуждой, крадет немного еды, чтобы удовлетворить жизненно важную потребность в питании". Воображаю, что теперь напишет Одесский городской суд, следуя европейской гуманистической идее. Как-то так: "Не подлежит наказанию тот, кто, будучи движимым патриотической нуждой, убивает немножко предателей, чтобы удовлетворить жизненно важную потребность в суверенитете".

Студент сдаёт экзамен по теоретическим основам электротехники:
- Берём вот эту х*йню, навинчиваем её на эту пое*ень, затем подсоединяем к вооон той п**дюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Преподаватель берёт зачётку, открывает и пишет: "Зае*ись!".

Скоро появятся трёхспальные кровати в продаже - под девизом: Путин всегда рядом с нами.

Вы вмешались в выборы в США, этого не повторится!
Вы эту фразу, ему лично сказали?
Ну не то, чтобы лично, я сказал, когда он ушел...

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
- Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
- Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
- Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Другие анекдоты: