АНЕКДОТ ПРО ГЕННАДИЯ И ОЧКИ ВИДЕО

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Девчонка жгет анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про Генадия

Галкин про Малышеву! Ржач! Карловы Вары 2019

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Свежий АНЕКДОТ!!!! ТРИ D ОЧКИ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ

анекдот про первую брачную ночь

Чтобы хуйло больше не заблудилось, в Гааге его привяжут к веревке,за шею.

Пьяный мужик садится в такси.
- Куда едем?
- А мне пофиг! Я везде нарасхват!

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Поскольку господь не может уследить за всеми, он создал НКВД.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Опытный филолог легко объяснит , почему русские сдали Москву французам в 1812. Кутузову не надо было давать сражение Наполеону у населенного пункта с ударением на последний слог.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Что означает жёлтый ценник в магазине?
- Это максимальная цена, по которой этот товар можно приобрести в соседних магазинах.

- Если Охлобыстин станет президентом, чиновники себе тоже татуировки
колоть будут
- Ага, а еще картавить начнут...

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.

Компания Apple стала самой дорогой компанией в мире.
Узнав об этом, Владимир Владимирович предложил перенести её штаб-квартиру в Москву.
Т.к. иначе у них с Сечиным практически нулевые шансы посадить её хозяина, а акции передать "Байкалфинансгруп".

Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.

В Индии для охраны овечьих стад от волков были выведены волкоудавы.

- Микола, жить то не на что. Продам-ка я душу Дьяволу, голос продам Америке за зелёные, ну а тело Европе отдам: пущай имеют его во все дырки - проявлю толерантность.
- А мозги свои кому отдашь?
- Мозги? А що це таке?

На международном съезде психологической помощи мазохистам после заседания встречаются двое:
- Дружище, привет! Ну как тебе съезд, уяснил что-нибудь?
- I'm sorry, I don't understand you! I'm SCOTSMAN!
- Батюшки, да ты ничего не понял...

1946, Галичина. Военный прокурор Рабинович (ныне проживающий в США) спрашивает бендеровца:
-Стецько!
-Шо!
-Это ты подбил "Боинг"?
-Я!
-Поц! Ведь это был лендлизовский "Боинг" Русской Армии!
-Я, я!

Я отмечаю юбилей. 25 лет, как Нобелевский комитет перестал давать премии самым мудрым. Академики Нобелевского комитета смеются над всем научным миром. Проверьте! Результаты выдвижения у вас есть. Плюнули на могилу Нобеля. С 2013 года компьютерщики стали химиками. экономисты -те, чья страна самый большой должник и т.д. Когда люди проснуться??? Весь мир ДУРЯТ!!! Давать другим, когда себя считаешь мудрейшим! Это же люди! Весь мир - мир идиотов.

Счастье с женщиной определяется формой ее верхней губы, или нижней, если к верх-ногами.

Карабас-Барабас в Баден-Бадене для солидности представлялся всем, как Барабас-Барабас.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
- 69.

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

—Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
—Потому что взрослые верят в то, что Украина и Прибалтика - страны.

Непарный носкоед.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

В любой точке мира есть своя прелесть! Например, в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Сара, когда я умру, продай эту кровать.
– Почему, дорогой?
– Я изменял тебе на ней.
Но свершилось чудо, и он поправился. Через некоторое время умирает уже жена:
– Изя, когда я умру, продай эту кровать, этот стол, этот стул, этот холодильник, эту люстру...
– Почему, дорогая?
– Ты знаешь, Абрам такой затейник!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье!

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блядь, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Индус Пработх Раджиниканд, собирая чайные листочки на плантации для чая
"Липтон", даже не думал, что делает это бережно и с любовью, и тем более
не догадывался, что он девственница.

-Что такое майданутые ленинцы?
-Это когда "хто нэ за свитову рэволюцию" - той москаль!

Вы на меня обиделись?Но я не плохой. Это просто ошибка в моей системе. Перегрузите меня. Компьютер.

Другие анекдоты: