АНЕКДОТ КАБАН ПОЛТИННИК

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

3D - Дороги, Дураки, Дума. Или все-таки 2D ?

Все дороги в доме, ведут к - холодильнику.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории:
Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф)
Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)

Почему вы не любите геев? Чем больше геев - тем больше свободных женщин!

Открыто "ноу-хау" Саакашвили, из-за которого его пригласил Порошенко: прежде чем жрать галстук, его надо обмакнуть в кетчуп "Heinz". Без него не едят.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

- Сэр, Вы слышали ? Русские запретили у себя стиральные порошки !
- Это анекдот ?!
- Нет, сэр. Это новости. Анекдот в другом. На русских форумах куча народу сейчас уже доказывает друг другу,
что порошки всегда были вредны, а если уж что и стирать - то только хозяйственным мылом!
- Воистину грязные свиньи...

Если на Земле находят метеориты с Марса,
таки зачем тратить миллиарды на туда?

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

Дворник кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

британские ученые выяснили, что снег это не кокаин.

Апостол Пётр:
-Кто вы такие?
-Мы хотим попасть в рай. Мы - незалежные лётчики бомбардировщиков Су-24, сбитые сегодня москалями над Донецком (речь лётчиков читать по-хохлацки).
Пауза.
-Сожалею, но мы не можем вас пустить. По сообщениям канала 1+1, все Су-24 ВВС Украины вернулись на свои аэродромы.

Ожирение нашему народу не грозит!
К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Библия от свидомых.
«Вначале было слово. И слово это было «Слава Украине!»…

В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.

Звонок русским родственникам, в Киев:
- Ну, как у вас дела?
- Да все нормально!
- А у нас по ТВ показывают, покрышки горят, бандиты в масках ?
- Цэ ... москали брешуть!
- А что это ты вдруг со мной на украинском заговорил?
- Та минэ Сашко Билый за горло держит!

- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?!
- Спортивный сынок, спортивный!

Другие анекдоты: