ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Самое нелепое Шутки и Самый смешной Анекдоты 2017 Лучшие шутки когда либо, Смешные клипы

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

- Горе больше оттеняет радость, чем радость – горе.

У каждого домашнего кота есть раб по имени человек.
© Малый Кыс

В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Все со всех сторон кричат что надо беречь природу, лес,деревья и не покупать книги газеты и журналы на бумаге, а искать в Интернете и выписывать в электронном виде; а задницу я что, по Вашему, смартфоном за 10 штук вытирать должен ?

Идеальный ребёнок никогда не шалит, никогда не подслушивает разговоры взрослых, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

И десятый гумкомвой не смог дойти до Крыма...

Анекдот не большой но Интересный Короче Поспорили два Даргинца на сто рублей кто дольше подводой продержится зашли подводу и оба утанули Даргинцы не хотели уступать друг другу вот и утанули :-D:-D:-D

Вовочку вызвали к доске. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь,- пиши Вовочка.
Вовочка написал: "В углу..." и задумался.
- Марь Ивана, а кто такой СКР?

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Команда-хозяйка чемпионата мира участвует в соревнованиях согласно правилам ФИФА. Остальные команды - просто по праву.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Как-то трудно Путина патриотом России считать – ЕСЛИ он нашим медалистам-Олимпийцам подарил иностранную «Ауди», а не «Ладу 2112 Patriot» или хотя бы «УАЗ Патриот», не говоря уж про «Ладу Калину»…

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Иного упавшего духом достаточно сильно ткнуть в бок, и он сразу духом воспрянет. Но в виде побочного эффекта может упасть телом.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

В гипермаркете электроники: -У вас ТВ-тюнеры для ноутбуков есть? -Нет,редко спрашивают. -А когда спрашивают? -Так и говорим,что "Нет,редко спрашивают".

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

На ипподроме.
- Я хочу поставить на эту лошадь.
- Она не участвует в забегах
- Почему?
- Потому что это - Ксения Собчак

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Ну шо, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Ах, Зяма, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу, у неё сломался зуб.
- Из-за одного сломанного зуба выбросил расческу?!
- Таки это был последний зуб...

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

Другие анекдоты: