АНЕКДОТ ПРО СТАРУШЕК

Из разговора двух влюблённых:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своём сердце.

В Киеве прошел парад онанистов под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Мороз Иванович, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Настеньку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит:
- Настенька, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Настя долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В передник????

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает, куда деваться.
- Эй, жалкий! Ты хоть понял, сколько твой папа должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова на плечах? А, придурок?
- Пааап, простиии...

После сообщения о том, что Чубайс отправится в космос, повсеместно в церквях стали молиться о том, чтобы он оттуда не вернулся.
© konde13

Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

Доигрались млять, завтра нефть по 30.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара!

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
(с) Нестор Бегемотов

Россия, XXI век. Трудовая книжка Раба Божьего, смерда: причина увольнения - сбежал из рабства с целью обретения новой жизни.

Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров...

Русский спиннер – это штопор!

Лётчика Сидорова, перевозившего гуманитарную помощь, афганские талибы захватили в плен, продержали в какой-то местной деревеньке 5 лет, но затем, окончательно убедившись, что правительству РФ и всем остальным на него абсолютно наплевать, отпустили.
Возвращается лётчик в свою Пермь, и знакомые давай над ним подтрунивать:
- Ты теперь, небось, сам стал немного восточным мужиком. Согласись, повлиял на тебя Афган!
- Нет, нет и нет!! - возмущается лётчик. - Клянусь Аллахом, никак не повлиял!

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где
работает только один член..."

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - крикнула гадалка ему вслед...

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Стало интересно кто главный предатель России. Набрал в гугле. Сто пудов всякая всячина.

Хозяин гей-клуба Виталик по утрам не такой уж хозяин.

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

А чо ты? Жена.

Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?

Савва Морозов — Морозовская больница и Морозовские начальные училища
Абрамович — футбольный клуб «Челси»
Братья Третьяковы — галерея в подарок народу
Рыболовлев — футбольный клуб «Монако»
Кузьма Солдатенков – завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию – на благотворительность
Усманов — футбольный клуб «Арсенал»
Бахрушины – до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России
Прохоров — баскетбольный клуб «Нью-Джерси»
И впрямь непонятно… Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу?

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

-Попыталась рассчитать в почтовом калькуляторе посылку в 65 кг из Москвы в Калининград - 2361 рубль
плюс коробка и оклейка фирменным скотчем - 100 р.Почему билет на самолет в три раза дороже?

Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.

Почти все россияне осудили футболиста Тарасова за надпись на майке:
«Путин – наш вежливый президент».

Другие анекдоты: