РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

- Ой, это правда вы?

- Это правда я.

- Правда вы?

- Я.

- Вы?

- Я.

- Вы?

- Я.

- Вы?

- Я.

- Вы?

- Я.

Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку:
— Ну, и что надо сказать? Ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это всё?!

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

Если бабушка слепая то она тупая

В связи с уголовным преследованием за использование символик СССР на Украине теперь можно получить 5 лет. Даже анекдоты про Петьку и Василия Иваныча не расскажешь, т.к. анекдоты про Чапаева относят к статье "ношение советской символики", а про Петьку "оскорбление главы государства".

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

В ответ на доклад WADA в России решено провести свои, Православные Игры. За золотые, серебрянные и бронзовые скрепы будут бороться также спортсмены Приднестровья, Южной Осетии, ДНЛР, Абхазии. Отдельно пошлют самолеты МЧС за спортсменами Вануату и Науру.

- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить?
- Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…

Дети школу не пошли хуй резиневый нашли

Сидят на том свете Ельцин и Карл Маркс. Ельцин:
- Карл, вот хорошо у тебя написан "Капитал", но одной главы явно не хватает!
- Какой?!
- Откаты.

Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

Шёл по городу, заметил, что у прохожих такие лица, будто бы Крым уже не наш...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Путин на каждой Инаугурации много чего обещает – а кто исполнение их проверяет?

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: - Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

Девушки, выражение "Тебе хреновенько? Иди, присядь нахуй" не следует не понимать примитивно!

Министерства обороны и финансов Украины поблагодарили Владимира Путина за шутку о натовских легионах. Она им принесла около 50 млн долларов.

В детстве Вовочка сочинял анекдоты про Маривановну
А когда вырос - про ГАИ

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и
унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?

Под Ровно прошла акция «Похороны хуйла». Правда, пока похоронили только ботокс.

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на ху@й!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Самый короткий несмешной анекдот "Ха", еще короче просто "ГМ" читается
как одна буква. Но так, как эти анекдоты совсем не смешные, то скоре
всего, их не вставят в разряд "остальные новые анекдоты, и тем более в
"основной выпуск", скорее всего это будет "всякая всячина".

Челябинские бульдоги такие кусучие, что могут разгрызть метеорит пополам.

В России две беды. И одна беда ремонтирует другую.

Другие анекдоты: