РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Люся Сидорова поехала с друзьями на рыбалку и неожиданно поймала... гонорею.

- Слыхал, нацгвардии Украины и Грузии договорились о сотрудничестве! Супер!
- У нас во дворе в детстве пацан был, гроза двора. Он толком нас не трогал, но его все боялись, и мы с другими пацанами даже кооперировались на всякий случай, чтобы если что - нас много. Но когда он просто проходил мимо, нашей коллективной отваги хватало только на то, чтобы не разбежаться от одного его вида...

На вопрос журналистки в розовой кофточке: "Куда вы поместите материнский капитал за второго ребёнка?" Филиппом Киркоровым был дан вполне определённый адрес.

Раньше, когда в детстве меня родители отдали в секцию прыжки с шестом, - я думал, что это самый бесполезный вид спорта, и став кандидатом в мастера спорта, решил оставить этот спорт. Но своё мнение я поменял, когда один раз я опоздал на концерт в Кремль и уже никого не впускали.

Президент Обама издал указ № 1400

Президент предложил генпрокурору уйти в отставку...
А должно было быть наоборот !

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Парень в аптеке:
— Два теста на беременность, пожалуйста.
Тут у него звонит телефон, пришла смс-ка.
Парень в сторону:
— Бля, ну что за день!
И продавщице:
— Три теста, пожалуйста.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

«Главное, что народ проснулся и нас миллионы», - сообщил Борис Немцов сотне людей, собравшихся в Новопушкинском сквере.

Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.

Ксения Собчак похвасталась, что уже попала в «Книгу рекордов Гиннеса». Ее имя действительно появилось там (в Разделе: «Достижения») и не случайно. Ксюша признана «Самым МЕРЗКИМ человеком России!» Так считают 98 процентов взрослого населения страны.
Олег Бутаев

москаль служил как пёс, убили как собаку.

Если жена застукала с любовницей и выгнала из дома, но Вы хотите вернуться назад -- измените ей еще ровно три раза. Помните, по законам физики, если четыре раза пойти налево обязательно возвратишься туда, откуда ушел.
© Ivan Fuckov

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Лучший способ довести жену до оргазма - это взять кредит на неотложные
нужды.

Существа существуют существенные и несущественные, хотя в сущности разница не существенна.

Тренируясь спецназовцы разбивают кирпичи, работники скорой помощи
таскают по винтовой лестнице носилки с 2-х метровым манекеном, пожарные
- ссут на дальность.

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

- А почему упал рубль?
- На сале подскользнулся

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Другие анекдоты: