Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
Сборник анекдотов от Игоря Маменко
Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.
И. Маменко "Анекдоты"
Анекдоты от Маменко и Винокура.
Игоря Маменко Сборник анекдотов
Игорь Маменко. Анекдоты обхохочешься!!!
Игорь Маменко - Анекдоты. Аншлаг и Компания
14 Игорь Маменко Анекдоты
Сенсация.
пидерашка настолько бедная страна, что без грабежа имущества и земли у соседних стран обойтись уже не может!!!
Запись на автоответчике советского священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
В 8 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
народная примета:
россия прошла в 1/4 ....?
правительство готовит очередную гадость
Путин бы вова от надрыва бы встреч, понял бы что в него кто то залез.
— Иванушка,- спрашивает на вечеринке Настенька,
— может ли мужик вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, мужикам, нех#й ссать,- Настя от таких слов
падает в обморок,
— ой, пардон, Настенька, нех#й делать, я хотел сказать.
Что же это получается, перед ингушами ТНТ извинилось, а перед таджиками за Равшана и Джамшута нет.
Нехорошо нама, насяльника...
Хуже, чем всё просрать, может быть только всё сожрать и... обосраться.
Разделочная доска отличается от разделочной карты тем,
что на доске разделывают, а затем варят, на карте - разделяют,
а затем властвуют.
- Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли-то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка.
На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...
Для того чтобы забыли, что ты вор, захвати Крым. Чтобы забыли про Крым, сбей "Боинг". Чтобы забыли про "Боинг", разбомби Мариуполь. И так далее.
Новомодная французская диета: утром - кекс, вечером - секс.
Для достижения быстрого результата замените кекс на секс.
НОВОСТИ СПОРТА
Международный Олимпийский Комитет вынес решение отнести "Виагру" к запрещенным допингам.
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.
ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать его…
Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"
Нобелевские лауреаты совсем бледно смотрятся на фоне Pussy Riot.
Как правильно пишется замок или замок?
– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.
КУж Миллионы хохлов, чухонцев, лабусов, грузиняк и т.д. на нашей необьятной "родину - мать вашу" не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной совка делают это за такие большие деньги.
Не перепутал? Сборная СССР ЧЕ выигрывала вообще-то. Впрочем, судя по твоим беспардонному "хохлы-лабусы-чухонцы", очень беспардонному "совка" и ультрабеспардонному "Родину-мать вашу" тебе этого не знать простительно.
Одесса. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело посматривая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу Фиме.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
- Сэр, какая у вас интересная шпага!
- Это арматура, сударь!
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40
минут до полной готовности борща.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Географ вначале глобус пропил, а потом еще и полетал вокруг него.
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...
У меня всё зае*ись, удивись и подавись.
Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в
народе профессией является профессия системного администратора.
На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"
Другие анекдоты: