АНЕКДОТ ПРО ФИЗИКОВ И МАТЕМАТИКОВ В ПОЕЗДЕ

Анекдот №490 Физики и математики в поезде

ЯНУР - Волшебный МЕТОД

Анекдот про студентов.

ЯНУР - Пощечина

ЯНУР - Экзамен по физике

Как математики перехитрили физиков I Притча I Философия ума

ЯНУР - Инжинер, физик и математик

Анекдот про Вовочку Физика 18 + Супер! До слез! Больше анекдотов на канале Аква&Юмор

Анекдот №434 Василй Иванович с Петькой и деда самогон

КВН Скороход сдает экзамен по анатомии

Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х...
Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!!
- А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....

Современные нумерологи считают что: Седьмая винда появилась в результате
деления 2000-ной на 98-ю и 95-ю.
Затем нужно прибавить 3.1, 3.11 и 2.2 и отнять ДОС 6.31. Еще нужно
учесть дополнительно за весь период существования данной программы
процент инфляции с ежемесячной капитализацией.
Если не поленитесь посчитать, то все сойдется.
Примечание - официальная инфляция никогда не совпадала с реальной, но
это уже мелкие детали.

- Некоторые девушки похожи на Карлсона.
- Что, такие толстые?
- Нет, просто постоянно залетают

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

Макинтоши от Путина.
Пенсионерам скидки.

Пришел человек на собеседование голый, с красным клоунским носом и повешенным негритенком за спиной.
Ему вопрос – что за дела.
Человек объясняет:
- голый я – потому что весь горю от энтузиазма, так хочу работать, поэтому у меня высокая температура
- красный нос наблюдается, но обратите внимание – этот нос у меня только на носу, а во всех остальных местах у меня красных носов нет
- а к негритенку вообще цепляться нельзя, ибо в Америке их и поболе линчуют.

Вроде бы и хорошо отбрехался. Но собеседование не прошел, в компанию его не взяли.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Песков : "Мы хотим вернуть Россию времён Николая второго, это наш идеал".
Верной дорогой идете , товарищ!
Слабая власть, три революции, мировая война, заговор элит....
ДОЛОЙ САМОДЕРЖАВИЕ!!!!!
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!!!!!!

Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

Я тебе сейчас такой анекдот про говно расскажу, пальчики оближешь!!!

Уррра, мой любимый Дядя Фёдор приехал!!! Теперь мы вдвое больше мяса для
нашего Шарика запасем!

Andrew (c)

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.

Носрадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

RE: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Еврей - бывший моряк? Уже смешно!

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!

Встречаются 2 друга:
- привет! а че ты такой счастливый?
- Тестя провожал!
- а лицо почему черное??
- Поезд целовал!!

"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Не дай вам бог , живя в комуналке с населеннсотью 12 человек с одним туалетом, чем нить отравиться.

Россия — первая страна, в которой пенсионный возраст превышает среднюю продолжительность жизни.

Когда Ксюша Собчак смеется, хочется дать ей каплю никотина

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

- Ваш звонок очень важен для нас! А что Вы ожидали услышать, звоня утром, в понедельник, да ещё после праздников?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

В борделе все залы актовые.

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

Шуба на даме - это майка!

Новость: "Ретейлеры и поставщики продуктов питания могут получить взыскание ФАС за публичные объявления о повышении цен."
Теперь цены будут повышать молча, быстро, на всё и помногу.

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

Другие анекдоты: