АНЕКДОТ ПРО ВИТАЛИКА

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на холмике сидят бывшие гендиректор автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место прОклятое! А ты - "руки из жопы", "руки из жопы"

Счастье мужчины - это отсутствие в его жизни женского варианта счастья.

У российских спортсменов мельдоний вырабатывается в организме помимо их воли.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

Какой же я был глупый, когда думал, что работать лучше, чем учиться...

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Бросая взгляд назад-не забудьте прицелиться.

В книге о бравом солдате Швейке был эпизод , когда он собирался на войну , маршируя в инвалидном кресле через весь город ...
А вспомнилось о нем - когда в новостях показали, как сумасшедшая бабка, тоже в инвалидном кресле, с калачом на голове , собралась из автомата и ядерного оружия кацапов мочить , блин :))

Будущим пенсионерам на заметку:
Люди, которые колонизируют Луну будут иметь полное право выходить на пенсию после 65 оборотов Луны вокруг Земли.

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Британские судмедэксперты установили, что Березовского задушила жаба.

-Дорогой! Можно я подарю тебе на 23 февраля эротическое белье?
-?
-Эректор!

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

- После секса я, как русская народная сказка!
- Что, такой же интересный?
- Да, нет! Такой же угрюмый..., но со счастливым концом!

Другие анекдоты: