АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ДЛЯ ДЕТЕЙ

— Доходы населения падают, экономика в кризисе, рубль дешевеет, что будем делать?
— Хуй знает, я щуку поймал.
— Но...
— Уху сварим, проживём!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

- Ну и?

- Ну и нет Ниццы...

- Что за дела, Холмс, вчера главари Лугандона хотели присоединить свои фейковые республики к Украине, а сегодня уже хотят в РФ?
- Элементарно, Ватсон, вчера они пили украинскую горилку, а сегодня напились русской водки... Если завтра они выпьют французского конька или шотландского виски, то и решения о присоединении будут соответственные...
Но чаще всего вожди Лугандона пьют местный самогон, так что, как правило, они за полную независимость.

Пасха в ХХС. Гундяев вышел из алтаря и стал на орлец посреди храма. Все вокруг захихикали, включая митр. Илариона. Гундяев его спрашивает:
- Скажи - что смешного во мне, что все хихикают?
- Ой, не могу... смешно очень...
- Говори не медля!
- Ой, не могу... вы рассердитесь...
- Не рассержусь! Именем Христа заклинаю - скажи!
- Ваше Святейшество! Вы... вы на лыжах сюда из алтаря пришли!

Опубликована блестящая характеристика, предоставленная в Вашингтонский обком бывший первым секретарем Свердловского обкома КПСС Б.Ельцин на бывшего члена КПСС В.Путина для утверждения последнего на пост Президента РФ

Советские времена, годы застоя (ну, примерно 1979-1981 годы).



Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник из колхоза имени бЕндЕры (може, ленина, може, кирова - хрен его знает). В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке

П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

Д - Ну что, святой отец, деньги платить будем?

П (перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!!

И тут грузин (Г) с верхней полки:

Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

Если вилка падает - то баба придёт. Если нож - то мужик. А если граната - то придёт песец.

По мнению большинства женщин, признаками хорошего секса являются четыре составляющих: Быстрее, Глубже, Нежнее, Дольше.

Утро к вечеру мудренее.


Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

Жить стало лучше! Жить стало всё беднее!

"День без автомобиля" придумали для того, чтобы люди не пользовались личным транспортом, а пользовались общественным. И только в России в этот день специально отменяют некоторые автобусные маршруты.
Вот поэтому вся Москва и стоит больше обычного!

Версия.
Чтобы кацапы активней пользовались паромом в Крыму хуйлорашка на Донбассе начала войну

Путин-Хуйло – это недобросовестная реклама, потому что Путин гораздо хуже.

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет
ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк
дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан
воды?

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Врач сердится на медсестру:

- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Китеж". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- А кто может создать пользователя?
- Пользователя может создать любая женщина, если у её мужчины назначены соответствующие права доступа!

-
Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан?
-
Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
-
Ну и что?
-
Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Чеченец - бойцовый пёс без намордника.

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!
- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!
И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

Любителям старины: меняю хорошо сохранившиеся ухмылки Брежнева и оскалы Черненко на улыбку Гагарина. Стеклянные глазки Андропова не предлагать.

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

СЕГОДНЯ узнал, что МОРГ расшифровывается как ... - Место Окончательной Регистрации Граждан ... Бл@дь, правда ... НЕ ЗНАЛ !

Успешно преодолевая санкционные барьеры, хоккеисты сборной Латвии ввезли в Россию 30 тысяч банок рижских шпрот под видом шайб.

Владимир Владимирович! В России стало на 2 миллиона россиян больше. И это люди, которые любят Россию и не продадут её. Сейчас самое время отобрать российские паспорта у 2-3 миллионов мудаков и предателей.

Другие анекдоты: