АНЕКДОТ РАССКАЗЫВАЕТ ЖЕНЩИНА

📌Анекдот про анализы

📌Анекдот про член

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про пасеку

📌Анекдот про рыбалку

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про Русских мужчин

📌Анекдот про скромную девушку

Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница:
- Да, Машенька!
- А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут?
- Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста.
Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница:
- Что Маша? Выйти хочешь?
- Нет, спасибо.
Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку.
- Маша, ну что такое с тобой?!
- Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!

Китайская «Пипи Ся» даст пи*ды 3-му флоту США

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

Европейский вещательный союз обвинил НТВ в дискриминации секс-меньшинств и потребовал немедленно снять сериал про "петухов" на зоне.

- Аня, доченька, я же говорила тебе, чтобы ты не занималась сексом с парнями! Тебе ещё рано!
- Мама, да я и не думала!
- А почему в подъезде написано: «Анька динамит»?
- Мам, ну не динамИт же, а динАмит…

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Продам 100 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 2000 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 250 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

Россия – это страна, в которой гражданам вместо свободы, справедливости, демократии, здравоохранения, образования, достатка, честности предложили голый патриотизм.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

- Воскресным утром никогда не убеждайте себя, мужики, что только бутылочку пива и всё!.....

Заводя романы, нужно беречь ключик.

Путин на приёме у психиатра. Врач рисует квадрат и спрашивает:
- Что Вы видите?
- «Правый сектор».
Далее врач рисует круг и спрашивает:
- А это что?
- Круг, а в нём - «правый сектор».
Потом Путин лукаво прищурился и спрашивает:
- Доктор, а вы случайно не бендеровец?

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Другие анекдоты: