АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Она была страшная, как смерть. Он принял ее безропотно и даже
переночевал.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

А теперь Пол Маккартни споёт для участников митинга КПРФ песню "Back in the U.S.S.R."

- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.

Цитата из советского военного фильма:
-Что то мне мой с фронта не пишет.
-Ну что вы, война. Почта так работает.

Кто нибудь объясните почте, что война уже кончилась.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт только одно.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

Ржевский начистил сапоги до зеркального блеска. Танцует с Наташей на балу. Его нога время от .
пчет ему на ухо:
время попадает между ножек Наташи. Порутчик с гордостью:
- Наташа! У Вас сегодня голубые трусики в горошек!
- Порутчик вы ясновидящий?
Соедующий бал. Снова начищены сапоги и снова танец с Наташей:
- Наташа! А сегодня у Вас розовые трусики в белую полосочку!
- Порутчик, Вы не перестаете удивлять меня!
И снова бал. Во время танца поруичик падает в обморок. Его приводят в чувства. Наташа шепчет ему на ухо:
- Порутчик, я сегодня вообще без трусиков.
- Слава Богу! Я думал у меня сапог треснул.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

Мать собирает сумку сыну: "Вот тебе сынок положила хлебушек, сало,
варенье, гвозди"
- - Зачем?
- - Ну как зачем. Проголодаешься, поешь хлеба с салом, чаю с вареньем
попьешь.
- - А гвозди?
- - Ну так положила же!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, которые приходят к тебе.

— Зачем Нуланд приезжала в Киев?
— Пульт дистанционного управления забарахлил.

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

У тебя есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

Хуйло ватное подписал закон о льготах для ветеранов куликовского Холокоста.

Уже известен номер, на который украинцы должны будут слать смс, чтобы собрать на Евровидение?

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

Когда премьер Медведев узнал, что президент России Путин подписал закон о контрсанкциях против США и запретил россиянам пользоваться американскими товарами и программным обеспечением, то уронил свой айфон в унитаз.

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Другие анекдоты: