ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Детский анекдот про Вовочку | Любимый предмет Вовочки

Анекдоты про Вовочку

Детские анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Мульт анекдоты "Вовочка и Марь Ивановна"

Детские анекдоты про Вовочку и других

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Московским абонентам-должникам не будут полностью отключать телефон - только провод обрежут, заверили нас в МГТС.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Леонид Хлыновский?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните, а то мы тут можем вам "шутку" рассказать?
- ................
- Сэр?

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

— Холмс, у меня компот сдох!
— Так поставьте ему памятник, Ватсон!

Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.

Зря на Чубайса валят всю вину за ваучеризацию – он был за персональные
ваучеры, как в бывших соцстранах. На обезличке настояли два
депутата-коммуниста… и потихоньку из истории с ваучерами смылись.

Только две вещи я ненавижу в жизни.
Только две. Расизм... и негров!

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

европейцы ! наиболее развитая часть человечества!продолжайте отсасывать у мусульман ! начинайте отсасывать и у англичан ! украинцы ! учитесь у европейцев - как и кому отсасывать правильно !

Жена мужу:

— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

-Что такое "украинская дивизия под Москвой"?
-Это 28 бандеровцев.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Бывший глава МИДа Украины Дещица умоляет Порошенко не направлять его послом в Москву, а просится в какую-нить африканскую страну. И уже приучает себя к новым условиям: ходит голый, живёт на пальме, жрёт бананы и пьёт кокосовый сок. А ум, образование, поведение давно на уровне дикаря, с этим у него проблем для будущего посления нет.

Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

- Владимир Владимирович, а вы в курсе, что запад решил ужесточить санкции против России?
- ШОС?

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

На базе мнений Мединского будет издана историческая энциклопедия России!

Другие анекдоты: