АНЕКДОТЫ ТОЧИКИ

Ёвони Супер Анекдотхои нав 2019 - Болница барои Пидаразо ва Хар | official video

Латифахои точики-Таджикские анекдоты-Tadzjiekse grappen (Ахбор-Новости-Nieuws)

Ёвони "Супер Анекдот" хама тамошо кна | Yovoni Tube official video

Ёвони Супер Анекдотхои 2019 - ду Гаи👮‍♂️👮‍♂️ Мохигири мераван 10 анекдот дар 1 навор

Приколи точики 2019 нав Лахзахои Гуворо 2019 Чамшеди Халим як анекдот приколи точики 2019

Ёвони Анекдоди нав Дар бораи акаи Зайдулло шухи аз Yovoni Tube

Топ приколхо точики, вайнерхои точик,😀👍😂

Афанди точики - ВСЕ СЕРИИ ПОДРЯД. Сезон 1 серии 1-20. Afandi tojiki

Прикол Анекдот дар бораи зангирии падару писар

Ёвони супер Анекдоти нав 2019 - Мардак дили ❤️ занакша ёфта наметона барои хобкуни | official video

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте?
Это русские готовятся к олимпиаде, сэр

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Тот факт что трагедия произошла на Лазурном Берегу "какба" намекает на то, что заныкаться в Ницце и Монако фанатам понтов теперь будет не комильфо.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.

СМИ: По словам Навального, акция 26 марта разделила страну на три части:
1. На граждан, возмущенных коррупцией.
2. На «предателей, воров, жуликов, лицемеров и трусов».
3. Самая большая группа – люди, которые ничего не знают об акции и фильме «Он вам не Димон».
СТОП !!
а как же я ?
я - из тех, кто прекрасно осведомлен о фильмах Навального (и о его биографии), но плевать хотел на его призывы, и вообще считают его конченым мудаком. Стажировался в США на деньги Сороса - и утверждает, что хочет России добра? Имеет две судимости за коррупцию, и при этом с ней же и борется? И открыто называет своих сторонников БАРАНАМИ...

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

В России вступил в силу закон о телемедицине:
Какой-то дебил из правительства заявил, что телемедицина существует на западе.
Просто он принял простое общение с доктором по Скайпу за лечение.

У вас ещё есть анекдоты написанные не сейчас, а когда то раньше. Не из
того что вы уже успели опубликовать на анекдот. ру, а где нибудь в
другом месте. Где мало что нашлись люди с юмором но и с другим способом
оценки. Но откуда у вас пошла эта неуёмная страсть, уверенность что вы
пишите и можете писать. И даже больше, сейчас по прошествии времени
когда вы по настоящему можете сказать что вам не стыдно за написанное.
Согласны ли вы опубликовать их здесь на анекдот.ру? Согласны!? Ну тогда
поторопитесь, раздел всякая всячина создан для вас. А что я? Чем меньше
я хочу тем меньше мне хочется.

До предела всех достал в туалете Шереметьево небритый американец, предлагающий почти бесплатно погадать по руке, сделать массаж ступней, выдать сотню-другую тайн АНБ.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Разочаровавшись в мире, он ушел в монастырь. В женский.

- Холмс, почему уголовницу Тимошенку запад защищает как политического
борца с преступным режимом?
- Элементарно, Ватсон, это - реванш: в своё время в СССР уголовников
Анжелу Дэвис и Леонарда Пелтиера объявляли такими же борцами и проводили
буйные компании за их освобождение.

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал - не сболтнул ли он по истинно русской безалаберности чего лишнего.

- А я животных очень люблю.
- Зоофил, что ли?
- Нет, зоолог.

Велика Россия! А всё уже украдено до нас:(((

Однажды я встретил священника-иезуита и спросил его:
- Какая самая короткая молитва в мире?
И он ответил:
- Хер с ним.
© Энтони Хопкинс

Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

Решил Господь Бог поправить дела в советской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

- Это, конечно, хорошо, что у тебя два миллиона подписчиков! Плохо то, что они подписались под реквиeм...

Любители “раскачивать лодку” Патриарху не страшны. Он уже прикупил себе спасательную яхту.

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Другие анекдоты: