АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - Выпуск 1

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Попытка строить из себя СМИ там, где СМИ не может быть в принципе, сегодня выглядит просто невероятно смешно. "Срочная новость! Путин официально стал Президентом!" "Срочная новость! Путин назначил Медведева Премьером!" "Срочная новость! Путин в своем выступлении обозначил тезисы развития России!" "Срочная Новость! На инаугурации были Тимати, Хуимати, Бонарчук, Поклонская, Матвиенко!" "Путин дал клятву на Конституции!" "Путин прошел из зала в зал!"
Мне кажется, самым популярным СМИ в нынешней России может стать по-настоящему честное СМИ, которое напишет одну единственную фразу:
"В Мордоре сегодня ничерта не изменилось."

Следователи арестовали имущество убитого экс-депутата Госдумы Вороненкова: часы марок Rolex, Patek Philippe, Breguet.

У Медведева тоже большая коллекция дорогих часов…

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Родная, я так люблю твои сексуальные усы

А что американских школах не висят в классах портреты Путина?

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

План Путина: к 2024 г. начать получение гуманитарной помощи в виде угля и продовольствия от Северной Кореи.

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Израиль окружен врагами. Но главные враги внутри него: это сами
израильтяне. Присутствующие, разумеется, не в счет.

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Честный И Неподкупный Обычно Вообще НИКто ....

Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».

Жизнь вообще странная штука - полоса чёрная, полоса белая, две полосы -
беременная.

Встречаются заяц гомофоб и пранкер и руфер заяц спрашивает балуетесь с тех пор акции...

Минздрав одолевает вопрос — где печатать картинки с ужасами венерических заболеваний — не на презервативах же?

Калибр приди, порядок наведи.

Другие анекдоты: