АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Еврейские анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Украинские анекдоты #4 [16+]

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

В России отменили мобильное рабство и теперь рабы могут по своему желанию выбирать одного из 4 хозяев(МТС, Билайн, Мегафон и Ростелеком) на кого он будет работать со следующего понедельника.

Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует.
Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Автор бестселлера "Всё о вреде каш или сто причин употреблять алкоголь" умер в возрасте 35 лет.

- Маашь. Слушай, как отказаться минет делать, мой требует постоянно.
- Да просто не бери в голову. Ой! Ну в смысле да, просто не бери в голову.

Терпилоиды - жители на территории РФ.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

В Украине открыли новую народную забаву -- охоту на президента.
Брать только живым, чтобы успел подписать возврат к Конституции 2004 года и отречение от престола. Интересно, сколько дают за его голову?

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

Народную примету о том, что встретить женщину с полными вёдрами лучше, чем с пустыми, придумали мужики. Вёдра носили на коромыслах, и если они были с водой, женщину можно было безбоязненно ущипнуть, обнять и т.п. - у неё руки заняты. А вот если вёдра пустые - можно было за это и коромыслом по балде схлопотать.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".

Я всё понял! Дух Березовского вселился в тело Коломойского и мстит. Блииин, это же и в остальных такое же перевоплощение!!!

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

Бендеровец (партийный чиновник-воришка) берёт интервью у западного
профсоюзного деятеля, посетившего СССР:
- Шо вам сподобылося в нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и
получать за это зарплату!

Путин - Медведеву:
- Дим, тут Васильева пообещала фамилии назвать. Не помнишь, кто тогда был Верховный Главнокомандующий?
- Когда - тогда,Владимир Владимирович?
- Да, похоже мы оба замазаны.
- А что, если взять с нее подписку о невыезде и неразглашении?
- А ведь это мысль. Звони Бастрыкину.Да поскорее.А то, ну как разгласит. Мало никому не покажется.

После послания Путина Федеральному Собранию сериал Навального "Как украсть миллионы" был продлен на следующие 6 сезонов.

Если горе от ума, то счастье от чего?

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза.
Вовочка: Не знаю Мама.
Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать?
Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.

Мужик в Одессе останавливает тачку:

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!

— А я думал Вы с шиком хотите.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

- Дорогой, не правильно мы с тобой расстаёмся, как-то бессердечно ты меня выгоняешь.
- А, как надо?
- Ну выгонять надо по доброму - с деньгами.

Если женщина хочет, чтобы в ней была какаято изюминка, достаточно найти
какую нибудь изюминку и проглотить.

сепараторы захватили в Донецке спорткомплекс «Олимпийский». Видимо, хотят сделать беспредел олимпийским видом спорта.

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Как много девyшек хороших... но тянет что-то на плохих.

Другие анекдоты: