ДОВЛАТОВ АНЕКДОТЫ

"Довлатов. Анекдоты".

Спектакль "Довлатов. Анекдоты"

Сергей Довлатов. Случай в Нью-Йорке

20 цитат Сергея Довлатова

Кстати о погоде 24.09.2014 "Довлатов. Анекдоты." Премьера

ПРАВИЛА ЖИЗНИ СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВА

Довлатов - об анекдотах

Еврей армянского розлива: со сцены "Красного факела" расскажут анекдоты Довлатова

Довлатов о поэме Москва Петушки

Довлатов Константин. Анекдоты.

Пока хуйло пытается доказать всему миру, кто типа Царь горы,-
Мир всё больше убеждается, что он просто хуй с бугра.

Байден назвал российскую гуманитарную колонну «вопиющей провокацией».
-Джо! Идите в жо....

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

- Я вчера не смог посмотреть, как сборная России вчера играла?
- Стойко: стоя бегали, стоя толкались, стоя не попадали по мячу...

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

Жена выгнала из дома. Я теперь сепаратист или меня аннексировала соседка?

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

Твой храп-это лучшая месть для тёщи!

Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.

новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики

Макаревич, передача "Смак": "А теперь попробуем беленького..."

Приезжий иностранец расспрашивает москвича об особенностях автомобильного движения в столице:
- Чтобы перейти улицу с оживленным движением, например, в Берлине, надо одеть генеральскую форму, в Лондоне – держать на поводке собаку, а в Нью-Йорке – взять на руки ребенка. А как у вас в Москве?
- У нас в Москве пешехода в генеральской форме с собакой на поводке и с ребенком на руках на пешеходном переходе ни одна машина никогда не пропустит.

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

Плохо когда человек в детстве не наигрался в танчики и самолетики.

Я не понял - хлопцы так рвали глотку, что все их беды от октябрьской революции, когда власть захватили "кляти москальски жиди", проплаченные германцами. Дикими стараниями сделали свою революцию, положиди кучу народа, сил и времени... - и отдали власть еврейским мальчикам из Киева, проплаченным американами?.. И стоило так усираться?

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

КСТАТИ: президентом может быть любой человек имеющий опыт работы в этой
должности

Про покемонов...

Чем бы Фёдор Конюхов не тешился, лишь бы покемонов на шаре не ловил

Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !

- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.

- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !

Другие анекдоты: