АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИСТОВ В ПОХОДЕ

Настя стоит у входа в избу. Мимо идёт Иван.
Настенька:
-Иванушка! Заходи в избу - посидим, чаю выпьем, побеседуем, то да сё...
Иванушка:
-Да нет, Настенька, не стоит.
Настенька:
-А может, Иванушка, ты не там поставил ударение?

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, "прибор ночного видения" и мы...

Глубина жопы, в которую попадаешь во время жиздни, прямо пропорциональна
длине @уя, положенного на работу во время онной.

Время - чтобы успеть.

-То тебе надевают красный пионерский галстук, то "ширый" православный крест... Смотри, как бы законопослушный Запад тебе наручники не одел!

Ну, что ж, не получилось мочиться в сортире - будем по-старинке, мочить.
Список мне на стол, олухи !
Все свободны, до 2018 !

Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.

- Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.
Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: "Кошелек или пенсия"?
- Это еще что! Меня напугали фразой: "НДС или жизнь"?!!

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.


- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

-Говорят, у группы Pussy Riot так и остался нереализованным их главный предвыборный проект.
-Да? И какой же?
-Насрать под стены Кремля...

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

-Почему у вас все джедаи пьяные?
-А физики научили их добывать чистый спирт с помощью лазера.

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.


Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!..»
(с) Нестор Бегемотов

Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется
ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между
собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно
раздавали Американцам??

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

- Бог умер! (Ницше).
- Ницше умер. (Бог)

Сигарета для расстающихся влюбленных: два фильтра по краям, зажигать посередине.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду авиационную выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько двигателей у Ту-134? Я ответил - три.

- Но ведь у Ту-134 только два двигателя.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

На совещании:
- У меня дочери на выданье, поэтому, по-внимательнее! Тут, в каком-то
интернете, найден Анекдот.ру какой-то. Сам я не местный, но вами
по-рокувожу!
- Но, анекдот невозможно заказать?!!!!
- Понял. Закажем тех, кто пришет. Вместо них я сам буду писать анекдоты
в ближайшие годы. Еще раз повторяю: у меня дочери на выданье!....

Если бы праймериз проводили в "Единой России", честно, то там давно
руководителем была Чапман, а не Грызлов

Бабулька дает показания в милиции в качестве свидетеля по делу о нарушении общественного порядка.
- Иду я, значить, черз парк. Смотрю: в кустах парочка лежит. И среди бела дня ябуцца.
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Так я, милок, тоже сперва-то подумала, что сношаются. А пригляделась - ябуцца!

Раньше думал, что самые отвратительные люди - это идиоты, а нет - это демократы.

Хорошо, когда не учившись, хорошо зарабатываешь,чем научившись...
@sweat

Советскими инженерами ОКБ П.А. Порошенко создан луноход, впрашивающий пробы грунта у американцев.

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Меркель попросила разрешение подержать Трампа за ручку. Тот оценил это неземное удовольствие в 2% от германского ВВП. В виде взноса в НАТО.

- Почему Новый год такой весёлый праздник?

- Радуемся, что пережили старый год!

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.

Другие анекдоты: