АНЕКДОТЫ КОРОЛЬ ЛЕВ

Король лев - Откуда дети берутся ( прикол )

Король лев - Очередь в аптеке прикол

|Король лев| - Скандал в семье (прикол)

Король лев собрал всех зверей и заявил... Анекдот смешной!

Король лев Симба и Шрам - Допрос прикол

Король лев - Жена вернулась домой из отпуска (Прикол)

Король лев - Блогер знакомится с родителями невесты (Прикол)

(король лев)отец и сын прикол (читайте описание)

Король лев Шрам и Симба - Гадя вернулась!

Король Лев Анекдот "Маньяк"

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

Поклонская отказала Собчак и назвала её провокатором.
Как говорится, мы не хиппи и не панки, мы – девчонки-лесбиянки.

Жизнь прожить, не в поле наложить!

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
— Или лошадью — все от макияжа зависит!

Черная сперма фашизма пролилась на Россию.

Человек, который 10 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня воскресенье, и решил еще немного поваляться.

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые.
- А как их отличать, дедушка?
- Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.

Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
Геннадий, 61 год.

Не для русских:хорошо включить посудомойку,стиральную машинку,а самой сесть на диван налить бокал испанского вина и закусить пармезаном и хамоном пока все стирается

- Дайте ребенку попить
- ОН уже попил
- Э, Я не Жопопил!!!

Диалог обычной афроамериканской семьи.

Отец сыну: иди сюда нигга!
Сын отцу: в чём дело маззафакка?

Сидит рыбак на берегу, ждёт поклёвки. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ну, поймал ли чего?
- Да, поймал и отпустил.
- Наверное, мелкая была?
- Да нет, с вас ростом и такая же надоедливая.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

Позвольте вами нецезурно восхититься!

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

Другие анекдоты: