АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МАТЕРНЫЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

Все средства хороши если ПРИНЯТЬ !

Арбидол.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Опись имущества Захарченко из подвала дачи тещи: Сокровища ордена Тамплиеров и Черной бороды, Аттилы, Чингисхана и второй том "Мертвых душ", бочка огурцов, моченых яблок и варенья трех видов, бутыль самогона все изьято впользу государства.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки Тараса - ветерана ВОВ, - отвечает Вовочка.
- А что дед тебе сказал?
- Фффф... Фааашш.... ФФФАШШШИСТ!

Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А.
К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б...

Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо.
А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Россия хорошо делает только военную технику – на зависть тому же автопрому. Какая уж тут о Человеке забота.

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Моя любимая риторическая фигура – это тавтология, потому что это та риторическая фигура, которую я предпочитаю.

Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Сегодня я должен сказать одно слово, которое несмотря ни на что есть у каждого из нас на сердце: АОРТА!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

Парижане сначала не знали ,что соорудить на месте парижской башни.В итоге решили построили универсальное сооружение - смотровую вышку,скелет будушего высотного здания и опору ЛЭП,но пока без бурилки.

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Из комментариев на Ютубе.



Товарищи! Мне срочно нужна ваша помощь!!! Мой медведь сильно захворал, водки стал пить на шесть бутылок меньше чем обычно в день!!! Кто сталкивался с такими симптомами?

Это может быть связано с тем что из-за глобального потепления, за окном теперь очень жарко, температура -68 градусов???

Гаишник говорит водителю:
- Дуй в трубку!
- Не буду!
- Дуй, тебе говорят!
- Не буду я дуть!
- Идиот! Если я за тебя дуну, то тебе точно крышка - права нахрен отберут!

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

В секс-шопе: - Это отдел для садомазохистов. Здесь есть плетки, кнуты, браслеты с шипами, ошейники... А это наш эксклюзив - видеокассета с записями последних игр советской футбольной команды "Чорвони Бандэривци".

- Каким поездом можно доехать из Киева до Сум?
- Киев - Сумы.
- Спасибо.
- Обращайтесь...

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной им собаке.

Навальный, похоже, плохо представляет себе менталитет русского народа.
Вот представьте, барин трахает крепостных - и женщин, и мужчин - и порет их на конюшне. Тут появляется француз и давай агитировать: Права человека! Справедливость! Соберемся и прикончим барина-насильника!
И тут выходит русский, которого самого, его жену, его дочь и его сыновей трахал и порол барин и говорит:
- Что ты тут пиздишь, НЕВЫЕБАННЫЙ?!

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух
таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Другие анекдоты: