САМЫЕ РЖАЧНЫЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

до слез ржачный анекдот.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы с мужем в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Телевидение Архангельска, бегущая строка: Новости о суровости архангельского дня ВДВ опровергнуты начавшимся гей-парадом!

БЕЗ СОПЛИВЫХ ОБОЙДЁМСЯ!

Что означает слив Кличко из президентской гонки как немецкого ставленника? Одно: судьбу Украины взяли в свои руки Россия да США и решают её в договоренностях промежду собой. А госпожа Меркель вместе со своим чемпионом по боксу херром Кличко могут идти лесом, жуя сопли абыды.

Британские учёные провели эксперимент. Оказалось, что если целый день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, какой видел её Путин.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Выяснилось, что башни танков "Армата", проехавших на параде Победы, широко разрекламированных изделий "Уралвагонзавода", сделаны из материала, очень похожего на картон. Как пишут специалисты, на броне, которая по всем правилам должна быть толстой, наблюдались многочисленные вмятины, а сами "стальные" листы вибрировали на ветру. На башне "Армат" внимательные москвичи разглядели загадочные рваные дыры. Кроме того, из некоторых мест свисали какие-то нитки.

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Было бы неплохо, если бы власти запретили или разогнали парад планет в декабре этого года :)

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в совке свыше 7000 тыс. человек»
из них: простудилось — 10000, забеременело — 2000, ума прибавилось — 0

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Интересно, только у меня появилась мысль, что Жириновский говорил правду о своих предках?
Наполеоны и Эйнштены наверняка есть в любой приличной психбольнице.

Знаете ли Вы, что в презентации есть эффект 25 слайда?

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
NN

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

Обанкротился производитель "Путинки".
А что вы хотели? Путин и банкротство производителей идут рука об
руку....

Будущие продавцы здают экзамены.
- Килограмм это сколько?
- 800 граммов с покетиком!

Я бы предпочёл прожить 6 лет в "лихих 90-х", чем ещё 6 лет путинской "стабильности".

В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в
палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

После развода Люсю Сидорову ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

"Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!"

- Вы рассуждаете как трансгендер, для которого/ой суть флирта в банальной обломовщине. Шахерезада не опускалась до флирта. Достаточно уметь хорошо рассказывать сказки.

"- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!"

...так Ванечка, не послушав еще и Аленушку, стал огненным козликом...

И в двух словах о погоде на выходные в Санкт-Петербурге:
-"Бомжам пи$дец"

«Патриотизм есть рабство».
Лев Толстой

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Курить я буду, но пить не брошу.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Другие анекдоты: