АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

О сегодняшнем поединке Дениса Лебедева:

Америка выставила, все что могла:
Гильермо Жопс - промоутер ГонДон Кинг

Не прокатило...

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Настояшие пророки своей смертью не умирают.

Есть люди, рождением которых Бог хочет показать, что у него есть чувство юмора.
© Гинтама

Нет, не женская это работа
Из болота тащить идиота (сказано моей бывшей перед тем, как выйти в дверь)

- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV

Весна, лето, зима теперь как Бог на душу положит. А вот осень почему то всегда по расписанию.

(мало кто знает)

Конституция Российской Федерации. Запрещена на территории Российской Федерации

Исходя из того, что голубь - птица мира, миру в ближайшее время ничего не грозит. Очень уж жирные голуби обитают в нашем дворе.

- Интересно, почему в Европе так мало красивых женщин?
- Видите ли, женская красота вводила верующих в соблазн...
- То есть, оскорбляла чувства верующих?
- Именно! Поэтому, по закону об оскорблении чувств верующих, красивые женщины были изничтожены инквизицией. А далее - банальная генетика.

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Получил такую эсэмэску от жены: "Сегодня в новостях сообщили: найден труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь".

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Едет в такси священник, налетают на ямку, таксист говорит - вот блять, священник терпит, едут дальше, опять налетают на ямку, таксист - вот блять, священник терпит, едут дальше, таксист - вот блять, священник не выдерживает, и говорит: сын мой, ну зачем ты материшься, лучше бы сказал "слава богу", едут дальше, налетают на открытый люк, отлетает колесо, таксист - слава богу, колесо обратно стало, прикрутилось, священник - да ну нахуй

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Мне для себя ничего не жалко...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

У Димки запросы скромные: на Новый год он попросил у Дедушки Мороза новый айфончик. Василь Лукаш

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

На пресс-конференции в ООН, министр иностранных дел РФ Лавров в сотый раз объяснял американской журналистке, что она записала не правильно, и что сейчас выступает не "ПАКЕМОН", а "ПАН ГИ МУН"!

- А через год, вы с криком: "Я русалка", - голый и с селедкой в жопе входите в зал!
- А почему так?
- Потому что второй раз ящик мороженного для Си Дзипина не станет мировой сенсацией, и вас никто там не заметит!

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

Другие анекдоты: