АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ ПРО ПОНОС

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Дядя Володя поцеловал мальчика в животик, а через некоторое время зашёл в школу и нарисовал детям на доске жопу кошки с кривыми ногами...
Вот мы с Зигмундом Фрейдом и призадумались: при чём тут Алина Кабаева?

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?


"Референт"

Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.

У известного дирижера спрашивают

- вы, наверное, с детства мечтали стать дирижером?

Он отвечает

- если честно, в детстве я мечтал стать гаишником, но не прошел по конкурсу. Но желание размахивать палочкой и быть в центре внимания осталось.

Автомобилистам надоели велосипедисты. Поэтому они заплатили чиновникам, что бы те устроили вело-парад в -30.

Девушка ! если вы хотите быстрее, помогите мне !!!

Счастливые весов не замечают.

Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.

Я тут пытаюсь шутки шутить в интернете.

Мне кажется, что про В.В.Путина шутить менее безопасно, чем про банк Тинькофф.

Или наоборот?

Кто шутил год назад, откликнитесь, пожалуйста!

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

- А что случилось с Литвой, Латвией, Эстонией? Что-то их не видно и не слышно.
- Так сидят в еврозоне, а ведь были свободны, а теперь зеки.

Свиньи, кстати, не любят тех идиотов, которые мечут перед ними бисер. Жёлуди метать или хлеб - это вполне допустимо и даже приветствуется всем свинским поголовьем. Но кидаться какой-то бижутерией просто дурость в чистом виде.

Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.

Продам дачу в элитном поселке Пески. С целью экономии отопления второй этаж снесен нах..н. Дача охраняется элитними подразделениями.

Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

Почему в кортеже Путина двадцать семь автомобилей? В первых двадцати шести едет его нос.

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только вашей "незалежной" советской разведки или любой?

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то и нацарапала первые 3 тонны угля.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

- быть или не быть? - спросил папа Карло

- Быть, - ответила белочка, - пока печень не откажет

Вот у президента России 6 или пять докторских диссертаций. А у Вас в Европе, есть такие правители?

Чтобы сингулярность меньше влияла на энтропию, нужно нажраться, процесс замедлится.

Говорят, что в правительстве работают одни жулики, а вот и не правда, нифига они не работают, только воруют...

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

– Какая твоя идеальная партнёрша для секса?
- Круглая дура с круглой попкой!

Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Федор Конюхов сбросил канистру на ФСБ во время рекордного перелета на воздушном шаре.

Человек основательно готовил себе алиби

- Папа, а что такое лжепатриотизм?
- А это когда ты ездишь на немецком BMW, смотришь любимые французские комедии под голландское пиво Хейнекен и … весь вечер строчишь в интернете про то, как тебе противна Гейропа!

Ищешь правду? Пиздуй в Россию! Здесь таких - миллионы.

Ложа масонов в срочном порядке покинула Россию из-за обысков у Захарченко.

Чтобы понизить уровень террористической опасности, нужно устанавливать рамки не на входе в метро, а на выходе из ФСБ.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.

Другие анекдоты: