АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

анекдот про футбол

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

Анекдот Про Футбол

Анекдот про футбольный матч

Анекдоты про футбол

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Анекдоты от дяди Саши (про футбол)

Анекдоты. Жена и футбол

Прикольные анекдоты! Анекдоты про футбол!

Как говорила тётя Соня:

- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

В пидераше обанкротился туроператор, который поставлял террористов в Донбасс.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

RE: - Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Зачем так много писать. Просто "видел живого Карла Маркса" (неважно, в Бердичеве или в Нью-Йорке) - уже анекдот. Вы бы ещё написали: "видел живого Петра Первого".

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Путин слушает, как Мэл Гибсон говорит о киноэлите, которая насилует, ест и пьет кровь детей:
- Вот те на! Так когда нам в G8 посоветовали трахать гусей, то над нами, значит, просто подшутили...

Согласно Закону об особом статусе маньяка хуйла – родственники жертв садиста, которых он убил, изнасиловал и покалечил, обязаны выплачивать садисту-маньяку Вове хуйлу компенсацию за моральный ущерб.

Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает:
- Папа, а что такое "паразиты"?
- Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более
крупных организмов.
- Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же
самое?
- Ну почему, мне ещё и зарплату платят...

Оказывается, впервые военно-патриотическая реалити-игра крестики-нолики была реализована в Украине кацапо-фашистскими захватчиками. Когда над кацапским солдатом командир ставит крестик, он превращается в нолик!

Иду и вижу - кто-то курить бросил...

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс ...

-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!

Контрсанкции:

вместо буржуйских прокладок используй свою вату!

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?

Чем мужское общежитие отличается от женского?
- В женском общежитии посуду моют после еды.

Загадка.
Обожаю я iPhon, а зовут меня ...

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

«Бог Кузя» задержан. Изъято 43 млн рублей и $100 тысяч. Рубли пришлось уничтожить, а доллары передать государству...

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

"Не связывайтесь с человеком, который использует "ё".
Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!"

- хотите сказать, Прохоров - маньячина?)

Зачеркни "злая собака" и напиши Томас Бах.

Вна Украине запретили "Собачье сердце" и "Мастер и Маргарита". Вместо этого будут разрешены новописы "Свиное рыло" и "Петька и Абамка".

"Лада Порошенко" - кузов совковый, движок американский, трансмиссия немецкая.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

> Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

тут слово "российских" не является обязательным.

Мне одному кажется, что английское «hangover» (похмелье) звучит как «хреново»?

- А вот я люблю сепаратистов в сортире мочить.
- Вова, мочить в сортире - это не актуально! Мы их будем топить в бассейне. В Донецком.

RE: Спасательная станция на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

Двойной фейк: 1. евреи "пошукай" не говорят. 2. евреи не рбатоают на спасательных станциях.

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

В России заявляют, что вектор развития, выбранный властями Украины, фактически поставил это государство "под внешнее управление". Об этом заявил секретарь Совета безопасности Российской Федерации Николай Патрушев. Когда мы с этим подонком встретимся в аду, я уговорю сатану отдать подогрев его котла под мое внешнее управление... это будет медленно и со вкусом. С украинской неспешностью и еврейской обстоятельностью. Времени у нас тогда будет в достатке...

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.

Другие анекдоты: