ПРО ОДЕССУ АНЕКДОТ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты Одесский юмор

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесса, Привоз. Анекдот про раков №23 - Анекдоты от Новицкого

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

огозин:
- Владимир Владимирович, на Байконуре Протон упал!
Путин:
- Это что...У меня вчера на Алине упал...

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Средняя тропическая полоса России.

-Эльвира Сахипзадовна, а чего так долго-то с новыми 2000-ми и 200-ми купюрами?
-Ну,дорогие мои, пока нарисуем, пока печатать начнём, сувениры по загранице,
себя хороших не забыть бы, опять же - банки, олигархи, туда-сюда...
Вообщем, тратить их начнём где-то в 2017,
вот тогда их почти новенькими сможет увидеть каждый россиянин...
Это я вам твёдо обещаю.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

Куплю, пожалуй, крокодила. А лучше даже двух. И запущу обоих в ванну. И тёщу приглашу, чтоб погостила. И пусть сильнейший победит! Нет, не смогу. Зверюшек жалко.

Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
- Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие всё равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе
перелезать".

Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Дама:

- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…

Читал ребенку сказку Гайдара про Мальчиша-Кибальчиша. Подумал, что мой герой - Мальчиш-Лежишь.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

положил на варфейс денги а мне пришла смс тошто сасите с деньгами да ещё и взламали хахахахаха!!!

Поцелуй без секса — просто обмен слюнями.

Иду, никого не трогаю, смотрю асфальт поднимается и как даст по ебалу.

Изобрели Японцы мегаКомпьютер - ну всё знает! прошлое, будущее... Спрашивают русский и американец:
Р: "Будет 3-я Мировая??"
К: "Будет. В **** году."
А: "А сколько после войны будет стоить Кока-Кола в нью-Йорке??"
К: "Три рубля сорок копеек."

- Дедушка, зачем же ты подтёрся портретом Степана Бандеры цэ ж наш герой!?
- Так и задница, у меня, внучок, геройская!

Эволюция Российского парламентаризма:
ГосДума => ГосДура => ГосДыра

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Контора киллеров Боширов&Петров. Услуги по всему миру. Возьмем ваше оружие, фото вашего клиента и за ваши деньги грохнем первую же наркоманку.

Помнится учили, что в январе 1905-го народ вышел на несанкционированный митинг. Ничем хорошим это не кончилось.

Детектор лжи показал, что напрасно супруга упрекала Сердюкова в неверности...
Оказалось, что он 100% однолюб... Просто имя предмета его страсти - страшненькие БЛОНДИНКИ...

Другие анекдоты: