АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ С КАРТИНКАМИ

По всей Украине проходят облавы на залы игровых автоматов, потому что рисковые люди должны сейчас играть на автомате Калашникова в зоне АТО.

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

Шли Мюллер и Штирлиц по арабской улице.
"Что за херьня?", - подумал Мюллер.
"Новый Dust II", - подумал Штирлиц.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Эстоунии нееет опластеей!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

— Я тебя люблю
— Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!

- Не спорь с судьбой, авось в дураках не останешься …

о E o3

-ДедушЪка, скажи ,В.
- В!.
-ТристА оDин рубль.
-Это почему?
-На "КУнфЕтку"..

Если в рекламе молока "Домик в деревне" уже пятая бабка за пару лет
снимается, то хотелось бы знать, где та деревня. Чтоб случайно не
заехать.

-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!

Канал РенТВ достаточно убедительно доказал, что древние славяне встречались со снежным человеком, например вторая часть слова ахренеть явно указывает на ейть или йети. Причем сама смысловая нагрузка слова явно говорит о встрече. Возразить невозможно.

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

- Владимир Владимирович, так что же произошло в Минске?!
- Мне Порошенко говорит: "Забирайте Донбасс себе - пусть он теперь вас кормит, а то нам от него уже тошнит!", а я ему: "Донбасс - це Україна!"
- Круто, не понятно только, кто кого ДАЛЬШЕ послал...

Я что-то не понял: они установили связь с Фобос-грунт только для того
чтобы поточнее определить, когда он на Землю упадет?

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

Путин: не выполняете требования на Донбассе - кто-то будет стрелять. Да Шойгу?

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

В отместку за Лепса, госдума постановила заморозить в России счета Леди Гаги за транспортировку гомосексуализма через российскую границу.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Подарил жене кольцо с большим камнем... Как и просила.

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

Высокий спрос на Автозаки породил новую услугу, которую включили в
перечень платных услуг московские УВД. Часовая поездка на Автозаке - 100
тысяч рублей, с посадкой отрядом ОМОН - 200 тысяч рублей, поездка вместе
с Боженой Рынски - 10 миллионов рублей, вместе с квартетом Божены
Рынски, исполняющим Варшавянку - 20 миллионов рублей, всё включено +
2 часа в СИЗО, в одной камере с Боженой и возможностью попробовать
тюремную баланду - 30 миллионов рублей.

Самый главный тост на правительственных фуршетах: "Ну!.. За Коррпуцию!"

Пресс-служба президента раскрыла секрет того, кто же был в машине Путина. Оказывается, это был сотрудник службы безопасности и коробка с иконой. Осталось только раскрыть секрет маникюра, колец на пальцах и голых коленок этого сотрудника.

Егор Гайдар, пока был у власти, поднимал благосостояние россиян. Отдельных. А теперь его дочка помогает Саакашвили поднять благосостояние одесситов. Тоже отдельных?

Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива?
Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял?
- Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....

- Воины Сета, воины бабла
Дерутся до рассвета, бьются до утра!
- Почему только до утра?
- А потом, с первыми лучами Солнца, вся эта нечисть исчезает...

Самые мерзкие и никчемные слова пишут "Паркером" с алмазным напылением!

- Что является двигателем цензуры?
- Очко...
- Какое?
- Играющее...

RE: Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Кроме футбольных фанатов никто не огорчается, дыбил...

-Привет! Смотришь первый канал?
-Не, я камеди на ТНТ смотрю.
-Ты че? Переключай быстрей. Тут Псаки опять морит...

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

В детстве мне говорили: «Вот вырастешь... Пойдeшь работать... Будет у тебя ВСЁ!!!»... Выросла...
Работаю... ГДЕ, блин, МОЁ ВСЁ?!

Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.

Мичурин,гад, нахимичил с капустой и теперь там находят всяких мудаков. Путин взялся за аистов. Медведев, хоть "Детский мир" не трогай!

Другие анекдоты: