АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА НОВЫЕ

Лучший анекдот про Путина и Шойгу

Анекдот про путина

Путин лучшее,топ 10 шуток

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

Анекдот про Путина

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдоты про Путина - Шендерович

Туманов В. В. Путин В. В. новые анекдоты

- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать???

Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!

-Што-то, Пятровна, у нас в бассейне фитнеса
вода очень прохладная…
-Да, ссуть в няго, падруга, наверно мало!

Глаза боятся, что руки делают.

Упали сервера WoT. В скором времени возрастет ВВП России, повысится рождаемость.

Странности.
Перед отправкой металлолома в Украину россияне зачем-то набивают его ватой!!!

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Гопники утверждают, что освещать тёмный переулок айфоном - это плохая примета. Особенно, если вы по своей глупости не запаслись семками.

обкуренный препадователь физики рассказывал о радиоволнах и показывал на них пальцем. Многие студенты утверждают, что видели радиоволны.

Убийство журналиста Аркадия Бабченко оказалось инсценировкой СБУ, разыгранной с целью обвинить в этом преступлении Россию. Эксперты опасаются, что с этой же целью был отдан Крым, проведена АТО и сбит малайзийский “Боинг”.

Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)."
Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?

Любовь к немецким футболистам - "Хер мания"!

- Здравствуйте! Меня зовут Ксения и я кандидат в президенты. ( Аплодисменты). Меня назначили к вам, чтобы укрепить вашу оппозицию.
- Мы счастливы!(Аплодисменты). (Из расшифровки известной телепередачи).

- Г-н президент, почему Вы хотите в 2016г.отменить «материнский капитал»?!
- Как Вы заметили, переводом стрелок Медведев удлинил темное время суток!
Молодым россиянам оно пригодилось для повышения рождаемости, а эффект
от этого оказался значительно выше материального стимулирования …
Акындрын – 7.12.13

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.

Путин отомстил америкосам и хохлам, которые ему подпортили удовольствие от олимпиады в Сочи, присоеденив Крым и поддержав ополченцев на юго-востоке Украины. Спорт для Путина это святое. Страшно подумать что он сделает, если они попытаются испортить настроение Путина во время футбольного чемпионата в 2018 году. Лучше Порошенко с Обамой не пытаться этого делать, а то как бы остатки от Украины и Аляска не стали бы Россией.

Пока не ясно, то ли Путин решил отправить Терезу Мэй в отставку и поэтому она "ополчилась" на Россию, то ли Тереза Мэй "ополчилась" на Россию и поэтому Путин решил отправить ее в отставку.

Приходит дядя-милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на
боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается тесть:
- Ну и как? Засадил?

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

- Что ты вчера делал?
- Крутил педали пока не дали!...

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!

Пьяный мужик заходит в бар и орет:
- Эй, вы, все, слушать сюда! Те, кто сидит слева от барной 100йки,
мудаки, а кто сидит справа от нее, те дебилы.
Тут встает один мужик, сидевший слева, подходит к пьяному и говорит:
- А я кто, по-вашему? Я ведь нахожусь ни справа, ни слева от барной
100йки, а прямо напротив нее!
- Так иди сядь справа, дебил!

Другие анекдоты: