АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО ВОВОЧКУ И МАШЕНЬКУ С КАРТИНКАМИ

Анекдоты - про Вовочку

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ. Вовочка на уроке химии

📌Анекдот про Школьника и Отца

Вовочка после кино. ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ смех юмор X+ анекдот - Ключи.mp4

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Дядя-бармен обращается к клиенту:
-У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
-А зачем мне два пустых стакана?

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

- Радостнее общества друг друга только общество друга.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

Почему женился глава РосНАНО Анатолий Чубайс?
Устал нанировать водиночку.

Не зря, ох не зря логотипом ЧМ-2014 у Бразилии стал фейспалм: первый же гол - в свои ворота!

КУж Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной.



А вот и фигущки! Студент - иностранец!

Абрам наставляет Сару:
- Вот Сара если ты даешь кому нибудь, это значит, что нас трахают, а вот
если я кого нибудь - это значит мы трахаем!

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Бабушки-сторожихи мы.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Больше тысячи заключенных рвутся в бой защищать Украину. Этот неловкий момент, когда зэки более патриотичны чем менты.

Серьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба.
Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

- Папа, что такое этика?
- Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт
товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его
ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается
этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с
компаньоном?

Чапаев утром выходит из штаба, и вдруг,видит на снегу написано струей:-"Чапаев-мудак!"
Комиссия ВЧК, во главе с Дзержинским,провела расследование.В результате
установили:моча-Петькина,почерк-Анкин,текст диктовал-Фурманов...

Пастор Шлосс в три раза увеличил число прихожан после того, как, забыв дома очки и черновик проповеди, вместо нее прочитал наизусть пару глав из "Камасутры".

Стив Джобс вместе с Богом гуляет по раю и говорит:
- Ух ты, в раю как в apple store, всё белое, дорогое и всё время за тобой ходит какой-то человек.
Бог ему отвечает - Вам что нибудь подсказать ?

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся хреновые — возьмите пиздатую!

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла.
Она гуманитарий.

Другие анекдоты: