АНЕКДОТ ГОВОРИТЕ И ВЫ

Ералаш Уступи место (Выпуск №295)

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Иван Будько - лучшие моменты. Сериал Сваты 6 сезон

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

Сериал "Сваты" - лучшие моменты 5-го сезона.

КВН Галустян жжот на капитанском конкурсе

Семён Слепаков: Пить нельзя

Анекдот о хороших людях

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

- Ну как он?
- Ой! Чо сегодня всю ночь было! Чо было!!!
- Да уж вижу, какая ты вся растопыренная...

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

RE: В Киеве ментов натаскивают к ЧЕ-2012 в английском - Пэтрэнко, дую
спик инглиш?
- Гутарю литильбит.

1. Украинцы никогда не говорят "гутарю", дыбил...

2. В Киеве ментов натаскивают. к ЧЕ-2012 в английском - уже анекдот. Их
бы ещё тайскому учили...

Собственно всю линию защиты министра Улюкаева подготовленную именитой адвокатской конторой Генриха Падвы можно описать следующими тремя строками:
"А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой чемоданчик,
А это был не мой, а это был чужой чемоданчик..."

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

идет армян в магазин и по дороге забыл, как 2 по русски будет. Заходит в магазин и говарит:- девушкаджан дай мне три хлеба только один не надо.

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Диалог в советской семье в голодные годы застоя:
-При коммунизме у меня будет свой самолёт!
-Зачем тебе самолёт
-А вдруг во Львове, Бресте или Варшаве колбасу (вариант - муку) дают. Час полёта - и я там!

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Если бы очки в "Евро-2012" подсчитывал Чуров, российская сборная не только бы вышла в финал, но и победила.

Министр труда рассказал о возможной продолжительности жизни до 200 лет.
"Мужчина, 150 лет, без вредных привычек, ищет работу курьера, полный раб.день, с 08.00 до 20.00, без выходных и отпусков."

-Почему Чубайса поставили курировать нано технологии?
- Нашим Американским «партнерам» нужна стопроцентная гарантия, что в России не будет нано революции.

Чем проще человек, тем сложнее ему жить. Чем человек сложнее, тем...ну, если честно, то ситуация существенно не меняется!

Демократия – это когда с помощью притворно прозрачных процедур создается видимость перераспределения мест у корыта. Тоталитаризм – когда талоны на эти места даруются сверху. Революция – это когда группа оборзевших особей оттирает от корыта прежнюю группу расслабившихся жующих.

Сами по себе террористы - это вооруженный сброд, это понимают и в Москве, организовать бой на уровне соединения эти люди не в состоянии, они хотели чтобы впереди шли регулярные войска, а они сзади освобождали банкоматы банки и прочее

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Коньяк и эпилятор просто созданы друг для друга

Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Встретились заклятые друзья –
тощий Хаймович
и мордатый Рабинович.
-Хаймович: слушай, да на тебе
лица нет – одни щеки!
-Рабинович: слушай, да на тебе
тоже лица нет – один шнобель!

Серый заяц - это безбилетный волк.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

У Владимир Владимировича пропала записная книжка с телефонами друзей.
В американском списке не оказались ДВА чиновника. Так кто из двоих стырил книжку?

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Самый хитрый админ - оператор в фильме матрица: поставил себе скринсейвер матрицы и делает вид, что работает.

Ангелы привели к Богу толпу умерших пермяков:
- Господи, это пермяки, они жулики, воры, подонки и трусы, может их в ад?
- Нет. В рай. Они и так в своей Перми в аду были только от климата и погоды то как натерпелись! ©

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Крым нах!

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.

В цеpкви.
— Гpешила, дочь моя?
— Ох, гpешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Hу, целуй pаспятие… да без языка!

Если у Путина появится boy freand, например Дмитрий, я нисколько не удивлюсь. Потому, что быть премьером столько лет, это- больше, чем служба.

Порочный круг российского правоведения: если судить по закону – люди
забудут про понятия, если судить по понятиям – забудут про законы.

Будущим экономистам одного из столичных ВУЗов задали эссе на тему "Как спасти Олега Дерипаску".
Анекдот в том, что это не анекдот.

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по голове сковородкой!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «»А мы видели какого цвета у тебя трусики…»»

Другие анекдоты: