КАНАЛ АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Выпуск 8. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Вышел Штирлиц на Русский марш в сопровождении радистки Кэт.
Увидел, что там происходит, забегает на сцену, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они мне аплодируют?
- Вы забыли снять мундир СС, товарищ командир...

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком, так и шла до Кaнaды... у Кaнaды, ее paзвepнyли в обpaтную стopoну...
тeпepь они так вмecтe и бpoдят -- ВEЧНЫЙ ЖiД и ВEЧНЫЙ ХОХОЛ

Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Хуйло решило съездить в Бразилию на финал чемпионата мира.
Ведь еще до отъезда спортсменов ,"ВафлиНьюз" сняли сюжет о награждении Российской сборной кубком ЧМ и медалями.

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.

Объявление: "С удовольствием поем борща. Тел. (909) 135-**-**".

На самом деле Михаил Задорнов после школы собирался поступать в ПТУ, но
друзья отговорили: «Поступай в МАИ, не смеши людей!!»...

- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.

Slyshno durnoj hohol porabotal v 132 sapadnyh firmah

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду.
На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

В России об офицерской чести рассказывают люди, которые в численном большинстве бьют дубинками безоружных, беззащитных людей - подростков, женщин и пенсионеров

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Надо правильно разложить дрова для костра, и огонь упадёт с небес.
© Самуил Яковлевич Маршак

Пресс-служба Минобороны в ответ на многочисленные обращения ветеранов и руководителей комитетов солдатских матерей уполномочена уточнить: глава военного ведомства в своём заявлении упомянул не о портянках, которые и далее будут оставаться на вооружении, а о Порте-Янки (Гваделупа), куда отменен заход группы российских боевых кораблей с рабочим визитом. Новые сроки визита в Порт-Янки будут согласованы дополнительно.

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та:
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом?
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Путин решил переплюнуть Израиль – французских евреев в Россию позвал. Чужие всегда лучше своих.

За все 16 лет правления Путина к нему на аудиенцию не приезжало столько мировых лидеров, сколько за время изоляции России всем миром.

Оправдание маршрутника совершившего наезд на перекрестке на другую
машину.
- Монетки просыпались и заблокировали тормоз а я не виноват....

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,спрашивают, что случилось-то?Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!

Всемирный банк не знает, куда Россия пойдет дальше. Как показал кризис, и это тоже Всемирный банк не знает. А если публичный дом перестаёт приносить прибыль, девочек меняют.

- Ты слышал, чего навальнинцы удумали? Надевать белые повязки! Их же в
войну полицаи носили, которые на немцев работали! Ну совсем наши
революционеры родную историю не знают.
- Да нет, знают...

-Папа, а почему у нас нету машины?
-Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.

– Милая, давай сегодня без презерватива…
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!

Как нам обустроить Россию ?
Обустроить?! Вы хоть вынесите вонючее загнившее мусорное вЕДРО...
А этот хлам - тандем? Людям вообще не пройти! Сломайте и выкинте - пусть
пидарасы пешком ходят, а то - видишь-ли, привыкли, выезжать друг на
друге...

По модному торговый центру идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и шепчет на ушко:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.

- Дорогая, тебе второе подавать?
- Нет, млин - подождем, пока само придет!

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Кахаю свайго мужа за магчымасць выглядаць стройнай.
Сунешся ноччу ў халадзільнік - фігу табе - усё зжэр! Прыходзіцца піць ваду.

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Другие анекдоты: