СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Меня в школе трем константам научили: числу пи, 3.14, числу е, 2.72 и числу водки, 3.62. Блин, ни разу за все последующие тридцать лет ни одно из этих чисел так и не пригодилось. А все до сих пор помню :(

Водородная бомба на 50 мегатонн никогда никому не доказывает, что она тут – главная.

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Уж лучше рука вожака журавлиной стаи, чем с такой оппозицией на небеса, подумал пенсионер, опуская бюллетень в урну.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

На похоронах трудовика гроб несли два мальчика покрепче.

Самопровозглашенное правительство Украины нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Крыма.

На будущую жену надо стараться не смотреть. А то ещё сглазишь.

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

Дорогая, ты скоро? Я тебя жду.
Какая я тебе дорогая? Шубу купи..

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.

— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.

— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Дама:

- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

провести несколько совещаний по поводу применения мельдония, который относится к перечню запрещенных в России препаратов. http://expert.ru/2016/03/11/meldonij/
Снимаю шляпу перед Америкой, Заставить Россию забыть о миллионах своих кардио больных, только потому, что дядя СЭМ пинка отвесил?

Экономическая политика правительства РФ должна сводиться к тому, что один день не поработав, сдох от голода.

В Петрозаводске активно готовятся к визиту премьер-министра Медведева. На пути следования кортежа из аэропорта в столицу Карелии обновили дорожное полотно, новый асфальт уложили по обе стороны от старой разметки. Год назад эту дорогу в спешке ремонтировали к приезду Путина. Тогда новый асфальт клали просто поверх старого.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Ничто в недалеком будущем не пугает так,
как надпись на автомобильном
компьютере:
"впереди обнаружено препятствие:
чтобы объехать , отправь
смс "1" на короткий номер 4242

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Чукчи заблудились в в тундре.
-Стреляй в воздух!
Стреляет... стреляет... Перестал.
-Чего не стреляешь?
-Стрелы кончились, однако!

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Брэхня! Ось мы у понэдилок в 9 ранку починаемо будуваты шинок, и
в 10 уси вжэ пьянэнки.

Судя по составу "переговорщиков" с террористами - хозяева Донбасса не Ахметов и Ефремов, а Кучма и Медведчук...

Так как после сбитого «Боинга» Стрелков стал международным террористом, гамнораша требует открыть ему Шенгенскую визу.

«Лаборатория Касперского» никогда не имела никакой связи с ФСБ, - сообщил пресс-секретарь компании генерал армии А.В.Бортников.

Ну да, ну да…

Смотрите в марте во всех дворах и парках России новый захватывающий каждого триллер "ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ КОРИЧНЕВОГО!"

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Язык врага надо знать, а Россия нам не враг, поэтому Казахстан пытается его забыть, и недоумевает почему он не одинок в этом стремлении.

Жители Москвы каждый день чувствуют запах гари, зафиксировано превышение концентрации углеводородов в воздухе столицы. Оказалось, что во всём виноваты жуки-короеды-колорады. Это эти гады испортили воздух в Москве!

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !

Другие анекдоты: