ЮТУБ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

Минута с тобой - как 60 секунд.

Меняю свободу безденежья на рабство денег.

Больше всего за последнее время подешевел не рубль, и не нефть, а президент РФ

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член
поднимается точно так же.
- Вот дура! У мамы не может подниматься член...
- Ну, а я о чём?

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

На Украине закрылся очередной театр. К счастью это был театр военных действий.

В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну,
пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка:
"Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её
подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а
теперь ты нам тут заливаешь."
Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на
ПУХ...

Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.

Месяц Месяцович (ну, Луна!). Иванушка и Конёк-Горбунок визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на Луноходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в Роскосмос, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

В допинг-пробе российской спортсменки обнаружены следы ДНК трёх мужчин-партнёров…

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

- Если E, B, C – витамины для маменькиных сынков, то Ё, П, Р, С, Т – их нехватка для реальных пацанов.

На творческой встрече юмористов и Николая Валуева, шутки про снежного
человека в зале не прозвучали ни разу

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал. что как сама "Тесла", так и вся дьявольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

- Ты слышал ВВП извинился за оговорку "ГОСДУРА"!?
- Что Путин и извинился!?
- Я сказал ВВП, а не ВВП, не путай... и извинись!

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

Заменять Ё на Е, это всё равно, что заменять мат на медицинские термины.

Рождённый тусить - ботанить не будет!

Понижение цен на водку не прошло даром даже для детского телегероя поросенка Хрюши, который нажрался до поросячьего визга и вел себя как последняя свинья в прямом эфире.

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

Дмитрий Медведев - президент-передаст.

Баш образовательный, начинайте срач по генетике, мне её сдавать скоро!

На дверях КГБ висит объявление, "Дверь на ремонте. Стучать по телефону."

Сборная России вряд ли станет чемпионом мира, и это, с одной стороны, плохо.
Но есть и плюсы: пенсионный возраст до 200 лет тоже вряд ли повысят.

Другие анекдоты: