АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СМЕШНЫЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про очень длинный )))

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдот с матом смешной до слез

Угарные анекдоты от деда

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

Сириец в Москве беседует с русским. Наш:
- Война у вас там. Каждый день новости смотрю, только нашими усилиями мир и поддерживается.
Сириец: - Да, пришлось мигрировать в Германию. У вас слышал НДС повышают, пенсионный возраст тоже. Не сладко вам.
Наш: - Да ерунда это всё! У меня сейчас зарплата 30 тысяч! Можно и до 65 лет пахать при таких-то доходах! А ты сколько получаешь на своём загнивающем западе?
Сириец: - Минутку. Сейчас переведу по курсу евро в рубли. Ну вот 90 тысяч получается.
Наш, немного в недоумении: - Ну и пашешь там на бюргера какого-нибудь день и ночь поди, чтобы семью прокормить?
Сириец: - 90 тысяч - это сумма пособий в месяц. На 1 человека. А работать, кстати, я вообще не вижу смысла!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Перестройка. Два еврея идут по улице Советского Ордена Ленина Львова и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете советское православное христианство - детище Великого Октября". (внизу, ессно, тот же лозунг, но по-хохлацки).
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь иудейскую веру на совок.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, тилькы и думаетэ про грОши!

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

А как Ваша супруга относится к несанкционированному тесту гидраавлики у Вас по утрам?

У некоторых "облико морале" как Золотое Руно: под драгоценным налетом все равно спрятан банальный баран.

- Признаюсь, у меня никогда не было проститутки.
- Моральные устои, что ли не позволяют?
- Да нет, финансы.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя
я не позволю!

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.

В чаше с ядом, из которой пила Клеопатра, найдена визитка Яроша.

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:

- Это что с ним?

Мой сосед:

- У него мозг взорвался.

Препод:

- А, ну бывает, продолжаем без него...

Ты еше мал и глуп,не видал больших залуп

Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем
президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

Таньки грязи не боятся.

Жизнь до того прекрасна, что смерть влюблена в неё.

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Другие анекдоты: