АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕТЧИКОВ

Украина не спешит Крым вернуть – ждёт, пока Россия вбухает в него миллиарды.

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему тогда вы кушаете Мак-Дональдс, а не "львівське сало"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

RE
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает

Россия отобрала Крым и поддержала Донбасс.
Укропы: «Всё, вата потеряла Украину. Пусть только попробует потом к нам в ЕС приползти!»
Юнкер сказал, что ЕС лет 25 точно обойдется без Украины.
Укропы: «Паскуды! Счастья своего не понимают. Ничего, сами к нам приползут, еще уговаривать будут!»
Голландия отказала Украине даже в ассоциации.
Укропы: «Вот укурки! Мы для них бронежилет или где? Ничего, сами потом к нам приползут!»
Обама! Ну ты понял, куда тебе предстоит ползти, если пернешь что-нибудь против Украины?

С малайзийским «Боингом» виновник был определен, когда самолет еще на землю не упал. Ясен пень – от всевидящего американского ока не скроешься… А вот когда истребитель НАТО якобы случайно выстрелил боевой ракетой где-то над Эстонией, ее уже несколько дней не могут найти. Чудеса!

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?

Чтобы обеспечить явку избирателей, следует учитывать голоса не "за", а
"против", и победителем объявлять того, кто набрал наименьшее количество
голосов. "Фаворита" же, набравшего голосов больше всех, сажать минимум
на 5 лет.

Порадовало высказывание на Бизнес ФМ: Пробки в СПб- Южный берег Обводного канала ))).

- "Пошутить" - это поиграть в шутер?
- "Пошутить" - это устроить шутер прямо на улице ;)

Мюллер склонился над диктофоном, который по его приказу установили в душевой Штирлица, и вслушивался в его голос, распевавший под душем.
- Гитлер ... хайль ...о-о-о! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла! - доносилось сквозь шум воды.
- Наверное зря я его заподозрил. - подумал Мюллер и выключил диктофон.

В России с числом три связано многое.
Три раза перекреститься, три раза плюнуть, три головы у змея, три заброса невода, три желания у рыбки, три поросенка, три танкиста, три мушкетера, три попытки, триколор, три рюмки не закусывая, бог не дурак-любит трояк, и т.д.
Теперь не трудно было догадаться, сколько сроков будет президентом В. Путин.

На острове Пхукет - одном из самых популярных курортов Таиланда - произошёл инцидент, в результате которого российский турист лишился уха. Диалог покупателя и продавца перерос в драку, в ходе которой торговец ножом отрезал наглому россиянину ухо и повредил правый глаз.

Наша власть хорошо освоила две операции: делить и отнимать.
И реагирует только на количественные числительные.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

Жена мужу:
- Вчера ночью мне приснилось, что я занимаюсь сексом одновременно с Остапом Бендером, домовёнком Кузей и какой-то незнакомой бабой по имени Хламидия Кондратьевна. Если ты, гад, и сегодня мне заявишь, что устал на работе, - тебе пиздец.

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Если Мельдоний такой эффективный, давайте будем им кормить правительство. Посмотрим на результаты. Я думаю нам это делать никто не запретит.

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

Другие анекдоты: