ОДИН СЛОМАЛ ДРУГОЙ ПОТЕРЯЛ АНЕКДОТ

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Марина приехала за Олегом - Склифосовский 3 сезон 18 серия

Заминированный тапок | Белая горячка

Сталин и Гитлер

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

«Молодёжка»: драма Кисляка

2 дня БЕЗ МАМЫ / Макс говорит на английском и французском/ Подарок/ Игрушки CakePop Cuties

Барбоскины - Дружок и его приключения. Мультики 2016

Олег Соколов о начале войны Второй коалиции

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Коля не обиделся когда его назвали "сукиным сыном". Он гордился своей мамой которая служила ефрейтором в Российской Армии.

Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и
инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину
числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.

- Люблю смотреть клипы Брежневой.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

Ведущий Первого канала Иван Ургант опроверг информацию о том, что он получил израильский паспорт в июне 2018 года.

Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!

Папа Карло заслуженно висел на Доске почета.

Из сегодняшних новостей:
"Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката."
Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?

На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!

Индустриализация: Сталин кинул в Норильск зеков.
Приватизация: Прохоров кинул страну.
Демократия: правые кинули Прохорова.

Жена говорит мужу:

- Максим, ну что ты у меня такой ревнивый?!

Муж (в гневе):

- Ты опять назвала меня Максимом!

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Капрал инструктирует миротворцев:

И запомните!

Хохол = тот кто смотрит Киевский зомбо-ящик,
Маскаль = смотрит зомби-новости из Москвы.

Господин Капрал! А если у задержанного не будет с собой телевизора?

Главарь ДНР Захарченко купил бутылочку шампанского, палочку колбаски и батон в Дебальцево в магазине у своей же жены. Изысканные вкусы! И жене - прибыль.

С особым интересом читаю ребенку влух "Гарри Поттера". Понятие волшебства и волшебной палочки, благодаря "Дому-2", приняло новую плоскость. Некоторые места просто в краску стали вгонять.

Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
- Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!

- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!

а зимой сколько незамерзайки на бак бензина добавлять?

Американский и русский студент общаются между собой.
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш национальный ордена Ленина ордена Октябрьской Революции технический ВУЗ им С.А. Бандеры - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной 99,99 см.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(

23 февраля - день крема для бритья.

8 марта - день мести за крем для бритья.

Встречаются двое:
- Вчера узнал цену предательства!
- Ты кого-то предал?
- Нет, просто предателю голову отрубил...

В России два шоу: Дом-2 и Путин-3

86% россиян убеждены, что для величия страны нужны не дороги, школы, больницы, здоровое поколение, а Крым, гробы из Донбасс и Сирии.

«Зверства укрокарателей не знают предела – после распятого мальчика и съеденных снегирей бандеровцы поймали слабоумного мальчика, накачали его наркотиками и заслали в «Лайфньюс» сочинять новости…

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы вместе с американцами в рамках ленд-лиза им перепокажем!

Вопрос армянскому радио:- почему русские говорят "на Украине"?
Ответ: - по аналогии, "на Родине", "на Замле Обетованной", "на Олимпе"...
- а почему украинцы говорят "в России"?
- также по аналогии," в Тайге", "в Дерьме", "в Жопе"....

В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

Вообще то говоря, было бы не плохо, если бы те, кто пилит бюджет, пилили пожизненно на лесоповале.

- Хочу, чтобы Советский Союз возродили.
- Ну, предположим, возродят Союз, чем тогда заниматься будешь?
- Е*аться буду.
- Так в СССР же секса не было.
- А я всё равно буду, люблю назло делать!

Другие анекдоты: