ПУШКИН И ЕСЕНИН АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА, БЛОКА и МАЯКОВСКОГО!!!

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

анекдот про печника )))

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

дурнев +1 Пушкин написал Есенина

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Девушка рассказывает анекдот

СТИХИ НА БИТАХ Есенин/Пушкин/Блок

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Ржачный Анекдот.Пушкин, Блок и Маяковский.Смешное прикольно видео.

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен, что моей жене мое
общество было бы совсем не нужно!

Кирзачь мужику:"Нет,в Росию не поеду.Там алкаши живут.Я там алкашом стану". Мужик:"Чем докажеш." Кирзачь:" И докажу." Достаёт российские деньги:" Воооот, докажу, у них двоилось даже когда рисовали Российский герб(двухглавый орёл)."Вооооотото.

Когда читаешь в криминальной хронике,"..Незаконные бандформирования",начинаешь подозревать,что где-то есть и законные.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

Вовочка почему ты сегодня дрался Марья Ивановна он сам полез!!!!!:-) ..

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

Новости науки.
Тульские оружейники продемонстрировали снайперскую винтовку с дальностью стрельбы 8 километров.
Проведённые испытания показали:
1. Винтовка стреляет на восемь километров.
2. На 8 километров никто нихера не видит.

Как правально называется то место, где работает Чуров, Цик или Цирк?

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.

«Би-би-си»: Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов.
Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.

Если кремлеботам не нравится Твиттер, есть идея стартапа для российского аналога - Ваттер. В Ваттере вата может писать ваты, и реватить их.

Не успел Борька хохлушки присунуть.

- Семь по вертикали. Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм-м-м... Подходит... Странно... А я думал "спад".

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!

"Качественный организм - залог здоровья!"
Если вы прочли слово организм, как оргазм - вы девушка, если как онанизм, то парень.

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Если у жены голова болит, то кое чему легче.

- Ты ходишь в Макдак?
- Ага, и даже по-большому.

Перед инженерами microsoft была поставлена, казалось бы невыполнимая задача - превзойти android на планшетах.
Но они с честью с ней справились.
Теперь windows на планшетах обновляется в разы чаще чем android
И на порядок дольше.

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение
документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и
переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка,
недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот
!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже
папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И
сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается,
а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не
встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и
говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США....

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Утром в день десантника призраки замка Фонтенбло были потревожены криками : "Вешайтесь , духи!"

Иностранец приезжает из России домой. Его спрашивают:
- Ну, что тебя там больше всего поразило?
- Массовая внутренняя миграция!
- Ну да, слышали - Кавказ, Сибирь, Дальний Восток...
- Нет, там посильнее поток есть - воры в высокие кабинеты переезжают...

В качестве симметричного ответа на обрезание русских женщин, общественность предлагает отрезание у мужчин Кавказа.

- Миша, а кто написал полонез Огинского?
- Не знаю, я не читал.

Филосовская загадка, что было раньше, яйцо или курица, решается за секунду.
Если мужику пнуть по яйцам, он сразу принимает позу курицы и произносит звуки как курица несушка. Наверно подсознательно хочет новые.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

С законом Магнитского все правильно сделали! Я вот тоже в детстве, когда меня батя по попе ремнем отшлепал, говорил- "А я вот теперь за это в штаны буду какать и сикать! А ты отмывай потом!"

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

- Папа, а что самое главное в армии?
- Сынок, самое главное - это не попасть в только что отремонтированную казарму.

Другие анекдоты: