АНЕКДОТ ВИРТУАЛЬНО И РЕАЛЬНО

На поминках по Чорновилу выступает его лечащий врач:
—Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
—Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Чорновила все нет.

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них...

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Как Гагарин смог подняться в космоc, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может?

Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина и Порошенко.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Донецке уже сколько времени в кране нет воды, и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты!

Британские учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Красивая Настенька всегда может доказать Иванушке свою правоту с помощью мини юбки

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос:
- Защитники это преступники или преступники это защитники?

американская демократия. эволюция

2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники
2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники

Украинский хлопец женился на РУССКОЙ. Отец его учит. Дывись сынку, у перву брачную ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо украина це сила.



Мужики, нафиг так много писать. Просто "украинский хлопец женился на русской. Отец его учит" - уже анекдот. Его бы еще воспитательница детского сада в таком возрасте учила.



А вообще первые три слова - уже анекдот. Если ЖЕНИЛСЯ - то какой нах ХЛОПЕЦ?

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а
старая добрая порнушка под запретом?
Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так
много журналистов?
Пидорасы, сэр

В людоедской стране выживают только овощи.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

В России только конфискация имущества уравнивает людей в правах.

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Горячие новости!
Слепленная из Доширака северокорейская ракета разварилась после старта.

Два студента с кафедры композиторов:
- Представляешь, никак не могу написать дипломное произведение!
- Ты что, это же так просто: Берёшь дипломное произведение своего преподавателя и переписывать его задом наперед.
- Я пробовал, постоянно польки Штрауса получаются.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

-Скажите, а окулист принимает?
- Нет, он - убеждённый ТРЕЗВЕННИК!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Игорь!
- Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!

Журналист берет интервью у экономистов: оптимиста и пессимиста.
Журналист: Какой год, по вашему мнению, будет самым тяжелым для России в наступившем кризисе?
Пессимист: - Каждый последующий.
Оптимист:- А на мой взгляд, последний.
Журналист: - В каком смысле последний?
Оптимист: - Последний путинский.

Другие анекдоты: