АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

Анекдот про стоматолога. Гемморой

видео анегдот стоматолог

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматологов. Новожилов Александр.

Видео прикол У стоматолога Городок

Приколы в стоматологии)))

Клип про стоматолога

Бесславный проигрыш на ЧЕ закономерен.При таких ценах на занятия в спортивных секциях для детей,нелогично,когда российские спортсмены что-то выигрывают.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Двое приятелей:

— Чего это ты вырезаешь из газеты?

— Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

— И что же ты с ней сделаешь?

— Положу в свой карман.

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

«Русских невозможно победить, мы убедились в этом».
Гай Юлий Цезарь

Чтобы мундиаль получился идеальным придётся как следует побрить бюджет.

На опушке леса гулял Мюллер. Где-то в лесу раздавался стук - это Штирлиц передавал шифровку в Центр. "Это дятел" - подумал Мюллер. "Сам ты дятел" - подумал Штирлиц.

Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

В КГБ Рабинович отправился не потому, что уезжает на мифическое "ПМЖ" в Израиль, а потому шо там - все свои...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Аль-Каеда традиционно взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста в России.

- А если не уйдёте из Сирии, повысим и до 70 лет!

В 21 веке благосостояние россиян опять будут сравнивать с тринадцатым годом.

Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

- Почем у Вас мясо?
- Ценники вон там.
- Ох, ни хрена себе!
- Берите – берите. Я же вижу, что Вам по карману.
- Как догадались?
- А просто остальные матерятся.

Спутники-шпионы засекли в Ростове новострой. По последним данным, это элитная зона для Вити. А пока что он с горем пополам прозябает в каком-то зачуханном особнячке в Подмосковье.

-Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё! - оправдывался совок-нелегал И. Христос, когда Искариот привёл патруль ФБР.

Пишет колхозница Настенька письмо в министерство животноводства:
- Уважаемый Иван Герасимович! Подскажите, ради Бога, что мне делать. Каждое утро, осматривая моих любимых желтеньких цыплят я с ужасом обнаруживаю двух-трех холодных пташек, лежащих кверху лапками. Может всё дело в плохой подкормке? Скажите, пожалуйста, что происходит.
Ответ из министерства не заставил себя долго ждать:
- Уважаемая Анастасия, ваши цыплята дохнут.

Когда орел взлетает с поля, он здесь со всеми наравне.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

...Национальной Гвардии разрешат стрелять без предупреждения...

Это - уже было...

"Вперёд, Легионеры! Железные Ребята!
Вперёд, сметая крепости! С огнём в очах!
Тяжёлым сапогом раздавим супостата!
Пусть капли свежей крови сверкают на мечах!"

..если не ошибаюсь - А. и Б. Стругацкие, "Обитаемый Остров"...

Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.

На днях состоялась встреча Путина с Богом...
- Ну рассказывай, какие у тебя ко мне просьбы, Владимир! - уточнил Бог.
- Ну во первых, Владимирович!
- Это не важно, я и так знаю, кто передо мной!
- Ну, во первых, я хочу, чтобы все россияне жили хорошо, чтобы все их желания исполнились!
- Это осуществимо!!!
- Во вторых, я и дальше, как и прежде, хочу править Россией!
- Ну Владимир, этому не бывать! Я так понимаю, ты не до конца осознал и понял повод нашей встречи...

Чтобы что-то для всех отморозить, сначала надо что-то себе заморозить.

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…


Другие анекдоты: