АНЕКДОТЫ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про стульчак и аккуратного зятя | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

Белые фигуры шахмат едва-едва не начали игру.

Пешка лишь потопталась на месте, а ведь могла

бы пойти Едва-Ечетыре.

С точки зрения голубых, как и с точки зрения табуретки, люди отличаются
только задницами.
Олег Бутаев

Большая неприятность — пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Внимание:Сезон заготовки рассола на 2018-19годы
объявляется открытым!

По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Нужон Лавров в Париже
Как в русской бане - лыжи!

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Мине все говорят: - Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь??

Разговаривают два совка прибалтийской национальности:

- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!

- Да, хороший, это почти как секс!

- Да, но всё-таки секс лучше!

- Да, но Новый год чаще!

Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

У человека-кукурузы пресс по всему телу.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

- Я на трех работах работаю!!!
- То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?

На матче Бразилия-Мексика показали Дмитрия Анатольевича!Он сидел скромно с видом начальника футбола планет Солнечной системы!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит
первый покупатель. Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш

Главная задача отдела кадров в России - ни в коем случае не допустить до работы квалифицированного специалиста.

Из песни: "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек
потом!"

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."))

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Только настоящие корренные Москвичи,каждую пятницу возвращаются с Москвы на родину!!!

В России - выборы одного и того же человека Президентом в третий раз, - это просто такой тест на наличие IQ, - либо оно есть, либо его нет.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

Другие анекдоты: