СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СКАЧАТЬ

Анекдоты - Выпуск 1

Муж и жена на пляже - ГОРЯЧИЕ ПРИКОЛЫ ЛЕТО 2018 - На троих

Свежие АНЕКДОТЫ 2019 !!!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Это точно, - подумал Петр Порошенко.

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

Эстафета поколений - эволюция аббревиатуры ГПУ:
1. Государственное политическое управление при НКВД РСФСР (06.02.1922-02.11.1923).
2. Государственное профессиональное училище.
3. Генеральная прокуратуры Украины.
Наводит на определённые мысли, не правда ли?

Дано:Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит для владельцев легального оружия.

Интеллигентный человек проигрывает с улыбкой.
© Вильгельм Швебель

Слово - не воробей: вылетит - нагадит похлеще коровы.

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

Почему Украина не может сказать, что "отжала" новейшее оружие у НАТО?

Мы живем не в стране, а в сране...

Facebook - скрытое подразделение ФСБ...
Вы только вслушайтесь: "ФэйСБук"!

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

Светский разговор:
- Сейчас все хачихи на дюфастоне сидят, хачей здоровенькими рожают. А русским дюфастон запрещён.
- Говорят, Алина Кабаева на дюфастоне сидела.
- Конечно, сидела, она же подстилка кремлёвская, вот и сидела.
- А Ирина Виннер тоже сидела?

Он был настолько хорошим человеком, что даже, говно его всегда тонуло.

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.

Спор лирика и физика:
- Так жить нельзя: надо жить по совести.
- Нет, надо жить по закону Ома: действие власти рождает противодействие
народа.

Я вот интересуюсь, муж на час есть, а жена на час?

Наталья Поклонская официально пригласила Трампа на ужин в Крым.
На что Меланья Трамп сказала мужу:
- Дожился, Дональд, стареешь! Раньше ты приглашал самых роскошных женщин мира в самые экзотические места планеты, а теперь какая-то неизвестная блядь приглашает тебя в какую-то дыру.

- Жора, за что вас посадили?
- Представляете себе, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

>> Программа учебного курса в Академии ФСБ РФ на 2013 учебный год.

Дополнительный спецкурс:

Урок 13. Как успеть на последний самолёт.

Урок 14. "Я спец, я незаменимый" - как отмазываться на трибунале ВЧК по бывшему ФСБ, если не успели на последний самолёт.

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

-Почему на улицах сплошная быдломова - и так много мусора?

-Потому что живём в нЕзалЕжном совке.

я понял как писать запятые, там где я могу вставить "бля" там запятая должна быть

По настоящему живые мысли - поймать нельзя, они приходят сами и начинают тобою управлять.

И вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо-бедно лечат, но с растроением уже проблемы.

Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

Другие анекдоты: