АНЕКДОТЫ ПРО ТОЛСТЫХ ДЕВУШЕК

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдоты. Квадратный трёхчлен

ТОП 6 САМЫХ ТОЛСТЫХ ЛЮДЕЙ НА ПЛАНЕТЕ

Толстые стриптизерши часто перегибают палку - Анекдоты по-украински

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

СМЕШНО до СЛЁЗ! Ржачный АНЕКДОТ про ЖИРНЫХ

Заяц и волк

Анекдот про опухший член

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Сергей Дроботенко про Полных женщин))

Бригада лесорубов ищет работу, Бригадир разговаривает с Директором лесхоза:
Д: ... Ну хорошо, а где вы раньше работали?
Б: В Сахаре!
Д: Но... там же НЕТ ЛЕСА!!!
Б: Так и здесь не будет!!!

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

Северокорейская баллистическая ракета упала в 95 км от Владивостока. В следующий раз корейцы будут точнее.

Читаю объявление: "Сдаётся в аренду помещение свободной планировки площадью 80 кв.м. Ремонт в стиле софт".
Разглядываю фотки и размышляю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле софт" и "на ремонт забили х*й".

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Русских голодом не напугаешь!
Русские будут больше своей палёной водки жрать!
Плюс самогон, технический спирт, стеклоочистители…

В Китае научились делать дорожную разметку, благодаря которой при определенной скорости движения автомобиля водитель слышит мелодию. Не Шопен, конечно. Но гораздо лучше Киркорова. Да и содержательно гораздо глубже, чем «Зайка моя»…

Парень говорит девушке:
- Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...
- Идиот! У моего отца нет груди.
- Я так и сказал.

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?!
- Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!

Украина - России:
"Хай Россия даст Украине дешевый газ"
Указ Медведева-изменить в первом слове букву "а" на "у"

Почему захватили Крым?
Потому что нужно было президенту судно.
Так ему сказал врач. Но он не понял, какое и захватил судна.
Чтоб потом из них выбрать нужное судно.
Но оказалось, что не то судно нужно.
Потом, когда понял, начал отдавать судна на Украину опять.
Доктор учёл ошибку и теперь выписал утку.
Теперь ищут, что такое эти утки. Чтобы туда отправить вежливых человечиков за ними.
В Генштабе происходит спор - это что-то финское или эстонское?

Онищенко в детстве хотел быть марионеткой..

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

Единая Россия, Народный Фронт, ОСАГО, Олимпиада, трасса ФОРМУЛЫ-1,
свобода росты цен...
Да Путин - единственный, кто реально борется с угрозой перенаселения
Земли

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Ленин, узнав что им занялась Поклонская, сам сбежал из Мавзолея!

Другие анекдоты: