АНЕКДОТ КРАСИВО УШЛА БАБКА

Анекдот. Бабка попала в ДТП.

Бабка отмочила.!Я ржал и плакал.Интервью-подборочка.!!про геев —злодеев!!!Смотреть до конца

Генерал и ППСники - Глухарь 2.01

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Деревенский поэт алкаш " Ебаная жена "

показал девушке кто она есть..

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Юрий Хвостов - Ромовая баба

Это пиздец, мама

Ух ты,мы вышли из бухты

В офис "ВКонтакте" и домой к П.Дурову пришли с обысками.
Искали ту часть тела, которую водитель автомобиля изобразил инспектору ГИБДД.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Дорогие россияне, если вам не будет хватать для парада на 9 мая ваших неповторимых танков, российской непобедимой армии, можете забрать из Донбасса, с радостью отправим их назад на родину, только вынуждены предупредить, что вернем их в б\у состоянии и без изначального экипажа танка c которым они въехали в Украину...

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".

САМЫЕ НАБОЖНЫЕ МОНАШКИ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ БЫВШИХ БЛ@дей

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Вклад Пидераши в копилку Мировой Культуры:
Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. Хуйло.
Великая страна - Великая Культура и Великая История.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

- Микола, ты зачем сад срубил?
- А шоб с москалями не торговать. Слава Украине!
- Сам-то что есть будешь?
- Штатовские сухпайки. Слава Украине!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

В комнате, где находились: Б.Яга, Кошей, Премьер России, Честный мент и Нечестный мент - погас све и при включении выясняется пропажа дорогой картины. Кто вор?
Правильный ответ: Нечестный мент, т.к. остальные персонажи вымышлены и несуществуют!

Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.

К анекдоту от 24 сентября:
"Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"."
----
Это фигня. А вот если едешь на Белазике, а навстречу ВЕЛОСИПЕДИЩЕ!..

- Что такое "Союз Рыжих"?
- Это когда Милонов поддерживает Дацика.

- Читала, Тимур стал самым завидным женихом среди козлов?
- Подожди, твоего жениха же как-то иначе зовут...

Самая ласковая собака даже "гав" может промяукать!

- Уважаемые граждане! Сами мы не местные и в России проездом.
Мы целой семьёй приехали из Питера, но отстали от своей яхты и теперь нам не хватает денег содержание своего дворца в Геленджике!
Поможите нам, кто чем может - голосами, вбросами, каруселями!
Пажаааалуйста!

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Другие анекдоты: