АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Максим Галкин Красная Шапочка

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Самый смешной анекдот про волка и Красную Шапочку

Максим Галкин - Красная шапочка на велосипеде

Анекдот. Красная шапочка. 16+

Анекдот года Сказка красная Шапочка

Анекдот от Кузьмы: Красная Шапочка задолбала Волка

Самые смешные анекдоты. Про красную шапочку (18+)

Анекдот про Красную Шапочку и 82 разбойника

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

-Доктор, мне холодно. Я простыл или остываю?

Филипп нашёл на свою задницу " Жестокую любовь".

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

- Милая, доброе утро! Как тебе спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а меня за ночь так ни разу и не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

-Почему бендеровцы вторглись в Афганистан?
-Решили начать в алфавитном порядке.

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

Россия сняла контрсанкции с американского путинбургера и начала импортировать эту пользующуюся огромным спросом 1952-граммовую котлету.

Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.

Чтобы отпраздновать новоселье, Онищенко вернул грузинское вино, а чтобы обустроить загородный особняк, запретил украинские конфеты.
© konde13

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.

- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

Люди говорят "Ты - полный идиот и понятия не имеешь, что делаешь" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого. Мы думаем - это любовь и забота. Вот поэтому и живем по-идиотски.

Не стоит бороться со взятками. А то подорожают.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом…
— Да? А зимой что ты делаешь?

Мазал, мажу и буду мазать.

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

- Что, напали?

- Да, часы хотели отобрать.

- Так ты их опознать-то сможешь?

- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— А ну—ка, давай—ка плясать выходи!

— Нет, Дед Мороз,

нет, Дед Мороз,

нет, Дед Мороз.. нет ноги.

Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.

Среди основных причин брака любовь занимает третье место после глупости и алкоголя.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора?
А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом один
доллар?

- Жаль, что молодёжь не знает, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко
почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор
успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда
говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал
себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого
имевший лучший рейтинг в районе.

15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???

Эксклюзивный метод лечения всех видов запора. Европейское качество. Обращаться в Московский гей-клуб.

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

Он настолько привык к своей маске, что даже забыл какое у него настоящее лицо.

Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

Другие анекдоты: