АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ РЖАЧНЫЕ КОРОТКИЕ

Три алкоголика. (анекдот)

Приколы с алкашами и наркоманами. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. 2019. 18+ №3

Село, Деревня. ТОП сельские, деревенские Приколы сборник клип. Или сельская жизнь

Приколы с алкашами и наркоманами. Смешные бомжи. Стеб. Драка алкашей. 2019. 18+ №2

Приколы. Очень смешные интервью. Подборка алкашей

🍓 АНЕКДОТ ПРО дружбу ЗА ВОДКУ | АЛКАШИ СОШЛИ С УМА

Анекдот про алкашей

Смешные и короткие истории из жизни! Юмор из жизни реальных людей

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Самые СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ про алкоголиков - ШУТКИ про ВОДКУ - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Бизнес по-русски: признаться народу, что трасса плохая, денег нет, и ... построить платную трассу.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

У белого дома стоят только шикарные солидные машины. И вдруг подъезжает запорожец. Водитель выходит и запирает двери. Один лысый чиновник его спрашивает:"- зачем ты ее запираешь, она никому не нужна, никто ее не тронет". водитель отвечает:"- я бы не запер, но вчера вышел, не запер кто то нагадил туда".

Если умный телефон iPhone Х c фэйс контролем вас не узнаёт — попробуйте сделать умное лицо. Если не получается — купите YotaPhone.

В подвале дома на улице Эсперанто прорвало канализацию. Вонища – жуть. Жильцы звонят-звонят. Ремонтники все не едут. Топор во дворе висит. Через месяц приехала ремонтная служба, спустились в подвал. Говорят: «А тут у вас не канализация, а просто бомж зажмурился - давно». Соскребли кое-как бомжика, вынесли наружу. Дышать вообще нечем стало. Документов при нем нет никаких, а на левой ноге бирка: «Политический труп президента Назарбаева».

- Настенька, разреши себя поиметь!
- В хорошем смысле этого слова, Иванушка?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Вначале в ресторане по 150... потом по трассе под 150... а затем гаишникам 150...

Чтобы заняться со своей самкой хоботолингусом, нужно как минимум быть
хоботным.

Послали за шерстью - вернулся стриженым...

Троллейбус--это автобус, вернувшийся из командировки.

- Я посмотрел вашу работу, ребята. Это всё говно.
- А как нам сделать это лучше?
- Не знаю, я не специалист.

Михалковы попросили у Путина ещё миллиард - в этот раз на сеть кинотеатров "Качаем дома".

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

Муж и жена летят в самолёте. Внезапно в салон заходит стюардесса и объявляет:
- Граждане пассажиры! Пожалуйста, без паники! У нашего самолёта отказал двигатель, и мы совершаем аварийную посадку на поверхность океана. Рядом с нами необитаемый остров.
Муж начинает паниковать:
- О Боже! Мы пропадём! Нас никогда не найдут!
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а перед тем, как мы уехали из дома, ты заплатил по автокредиту?
- Нет.
- А за ипотеку заплатил?
- Тоже нет.
- А налоги?
- И налоги не заплатил.
- Ну тогда не бойся, милый. Нас обязательно найдут.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

У доброго доктора Айболита нашлись братья - злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох...

Писец - это белый пушистый зверь. Иногда он приходит внезапно. Но хуже всего, если он несколько полноват.

Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

Вот раньше все просто было! Заходишьв спальню - жена не спит.... А ты такой - то "попить ходил", то "телевизор выключал".. а теперь с этим "простатином" нормально с соседкой фиг замутишь!!!

Российский режиссёр Олег Табаков заявил, что считает украинцев «убогими, тёмными и неграмотными людьми».
Расслабившийся барин-лицедей произнес вслух главную идею "русского мира", а по сути – "русского рейха": мы – высшая духовная раса, а остальные, в той или иной мере, – ничтожества.

Новый ночной канал для очень взрослых! Такого вы еще не видели!!!
+55. Пенсионный фонд России.

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Пропагандисткая машина мирового закулисья дала в европе осечку. Сначала всю европу сделала гейропой, а потом стала пугать ее, что русские нападут. Ага напугали гея солдатами.

Другие анекдоты: