АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ И МОЗГИ

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

После того, как сантехник Гаврилов ударил разводным ключом по голове Марии Петровны, у нее в квартире все батареи стали горячими.

-Милая, а я у тебя единственный?
-Конечно, любимый! Второго такого, я просто не выдержу!

- Дорогая, у тебя есть аська на работе?
- нет. А у тебя?
- есть!
- а что ты там делаешь?! С кем интрижки крутишь?!
- да ни с кем! Просто тебя искал…

-Слушай а вот ещё ,собираем 300 тысяч рублей
нанимаю себе помощника, ведём сбор местных
улиток, продаю в рестораны под брендом -
молодая виноградная улитка - как думаешь
прокатит ?
- Петрович, копай аккуратней где то рядом
идёт кабель - краудфандинг не твоё !

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Вот мучают Пескова: дескать, Путин сказал, что пока он президент, пенсионный возраст не повысят!
Тут же все просто, Песков:
- либо пенсионный возраст, таки, не повысят,
- либо Путин не президент,
- либо Путин не Путин.

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

-«Укрзализныця» сообщила, что восстановлено движение поездов «Hyundai» в Славянск, Краматорск и Дружковку.
-Это «Hyundai» мороз не переносит, а «Град» - запросто

Студент Валльской Академии Управления III-го Облака Андромеды сдаёт
курсовую работу. Тема - "моделирование звёздной системы".
- Вот тут газовый гигант.. я назвал его Юпитер.. тут пояс астероидов..
тут Солнце, небольшая жёлтая звезда, но довольно интересная.. тут
Земля.. кстати, населена разумными биологическими организмами. У них
свои социум, технологии и инструменты самоуправления. Можно сказать, что
они почти автономны... Так.. вот тут Китай.. ткани и химия.. тут
Франция.. сыр, вина.. тут Норвегия и Швеция.. металл и селёдка.. тут
Россия.. войны, революции, учёные, композиторы, Газпром..
- эээ а зачем войны и революции?
- А чтоб нескучно было.. Так.. тут немцы.. композиторы и автомобили..
тут Испания.. Океаны.. Америка..
- Неплохо.. А тут ледяная шапка внизу зачем?
- Там пингвины живут

Челябинское радио спросили, чем отличаются совки от лохов?
Оно ответило.
Совки все вымерли в 1998м году, а их остатки в 2008м.
Лохи ваще бессмертны! Они и нас с вами благополучно переживут.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

- Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
- Лучше бы хотя бы раз водку приготовила - буркнул муж.

Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

Мотоциклисты делятся на две категории:
1. Любители быстрой езды и драйва
2. Те, кому не хватило денег на машину

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг.

Сегодня шведские политики обсуждали энергетические проблемы. На
замечание о том, что немцы отказывюется от атомной энергетики и
переходят на возобновляемые источники, один из депутатов ответил: "Зато
Германия сильно зависит от российского газа, а у этого газа есть две
проблемы: во-первых - это газ, а во-вторых - это российский газ".

За свет можно не платить, если закоротить!

К рекламе по ТВ.
Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..

Андрюха

Аль-Кайда признала кражу Зубейдат Царнаевой из магазина одежды "нано-джихадом" и призвала к его продолжению.

Все анекдоты о женщинах. о женщинах. о секретаршах. о секретаршах......
а вот у меня была секретарша- вот это женщина - тридцать три года
------------ стажа......

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

- У всех жирух есть парень. А я - стройная, красивая и... одна.
- Потому что стройные и красивые постоянно выё*ываются.

Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають?
-Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены.
-А в хоккей почаму выигрывають?
-А там клюшка на косу похожа…

Если прозвучала фраза "кто последний прыгнет в бассейн, тот п*здюк", а ты понимаешь, что оказываешься последним, - у тебя всё ещё есть выход. НЕ ПРЫГАТЬ!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Бестужев,
оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Анна и говорит, зевая:
- Павел, ты б сначала снял бы презерватив с головы, а потом уж делал бы
такие выводы.

Юрий Лоза раскритиковал сборную России, несмотря на победу над Испанией

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

Первый украинский беспилотник летел низко над пляжем в Запорожской области, за ним матерясь и чертыхаясь бежал пилот...

Другие анекдоты: