ГЛУПЫЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот №216 Самый глупый мальчик

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдот про сержанта и глупые вопросы

ПРО ТО КАК ГЛУПЫЙ ДЯДЬКА ОБОСРАЛСЯ (АНЕКДОТ)

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про Моуриньо

Закуска

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Леонид Хлыновский - пидорас.
Хренозавр - он же.
Референт - он же.
Алкаша с Уралмаша - он же.
Дикобраз - он же.
Алик - пидорас.
Юрий Тартаркин - пидорас.
Хоть не в рифму, но правдиво.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!

На заморский манер: скажите Чизззз.
На наш манер: Гыыы...

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!

Re: «Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".» - Увы, форма футболиста позволяет заработать больше.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они являются разносчиками массы опасных болезней. Кроме того, они очень жестокие. Например, если они кого-то невзлюбили в голубятне, то обязательно заклюют этого собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня. а не класс. то у вас, Мариванна, не было бы ни малейшего шанса выжить.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебренников, а за 29,99.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Новости.
Коммунальные службы Москвы не справляются с поносом Алексея Венедиктова.
Проезд по улице Обкаканной временно закрыт.

КОГДА СЛЫШИТЕ СЛОВА ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ ДНА НАВОДИТЕ У МЕНЯ САЙТ CALCJOBS.RU НАЧНУ С УТРА. ТАМ БЕСПЛАТНО ПРОДАЮТ, БУДУТ ДЕНЬГИ РУБЛЕЙ 900 ЗАХОДИ И НАВОДИ И МЕНЯ УВИДЬ БЫТЬ МОЖЕТ, Я СПОРТИВНЫЙ БАРЫГАН ПОТОМУ ЧТО Я ПАЦАН

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает: мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница — из большой рыжей щётки!

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров - С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!

Помнится, в "лихие, голодные 90-е при алкаше Ельцине" никто и подумать не мог о том, что нужно отменять государственные пенсии, не то что сказать это вслух.
А вот на 19м году стабильности под управлением гениального многоходовочника - пожалуйста, говорят. Не стесняются.

Русские ученые запустили спутник с трехгранным зеркалом на орбиту в 600 км над Землей.

До сих пор ищут то ли спутник, то ли зеркало... То ли денег на новый телескоп...

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
ВЫВОД - Визу в U$A полусают только ПИДАРАСЫ

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Из заявления министра обороны Украины:
- Террористы коварно напали на наши позиции, когда мы мирно обстреливали их города.

Терзают меня смутные сомнения. Уезжая из России, Рыбак потерял скрипку, Бьорндален - винтовку...

От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!

Сосед застукал Вовочку у себя в саду на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё?! Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и кричит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Президент Потрошенко рассказал как героический украинский военный повторил сразу подвиги трёх бендеровцев - Матросова, Мересьева и Гастелло - одновременно!

Родители никогда не видели меня пьяной. То есть, они так думают...

Иностранец в нЕзалЕжном колхозе Галичины:
-За чем этоу есть оучередь?
-Продукт обрядовый выбросили.
-Какой - кутью рождественскую фабрики "Чорвоный Бандеривэць", что в славном городе Каунас? Да, у нас такой жлобсовок тоже выбрасывают.

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Агузарова даёт интервью:
- Жанна, какие планы на предстоящий год?
- Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по России, странам СНГ, весной и осенью - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.

- Кабы я была царицей, - третья молвила девица, то на весь бы русский край, я бы расширила Wi-Fi!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки!

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

Кирзачь тонет на Титанике и думает- эх порадуюсь перед смертью. Громко спрашивает-узбеки есть. Тут один-ну,я узбек,а что будет? Кирзачьь-братка да ничего не будет,как я за тебя рад,если бы ты знал как я за тебя рад .........................

Другие анекдоты: