ПРО ЛУПУ И ПУПУ АНЕКДОТЫ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Пупа и Лупа

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

"Застойный" анекдот.



Колхозная церковь. Венчание. Поп торжественно:

- Колхозник Головатый, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?

Жених:

- А что, родная партия может предложить лучший вариант ?

Объявления: «В донецком аэропорту работает пункт утилизации пидерашистов».

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

- Доктор, я всех дураками считаю.
- Так вы пришли хвалиться? Или лечиться?

Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.

Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой - " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- А зачем ей это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливала, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входила!

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!

В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)))

- Хочу постичь непостижимое, хочу объять необъятное, хочу понять непонятное, хочу поднять неподъёмное…
- Ты часом не идиот?

- Зачем украинцам безвиз?
- Чтобы было проще свалить из страны.

- Бабушка, ну ка помоги мне разгадать кроссворд:
" Ритуальное застолье, вызывающее зависть у женщин и сочувствие у мужчин",
семь букв?
- Поминки, внученька!
- Спасибо, бабушка, а то я было подумала - сватьба, и не подходит:(

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…

— Страсть как хочется выпить!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Любая женщина считает себя подарком, а кому из мужиков не хочется по-больше красивых подарков?

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне !
- Это не ты умная - это я дурак !

Все 50 миллионов нищих россиян знают, что теперь их страна ВЕЛИКАЯ!

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

Недавно в Лондоне состоялся "суд века". На нём Борис Березовский сумел отсудить у Романа Абрамовича семь миллиардов долларов. В ответ Абрамович тут же отсудил у Березовского обратно семь с половиной. В итоге оба истца пошли на мировую, полностью отказавшись от претензий друг к другу.

Говорят, СБУ в Крыму сработало особо цинично. Ловили русских военных на живца - бутылку Немирова.

- Владимир Владимирович, нужно запретить мат
- Нахуя?!!

Широкая русская Масленница!Только у нас!Сжигание чучела Зимы!Сжигание американского флага,расстрел из танков Белого дома,танцы в храме Христа Спасителя и др.Приходите,будет весело!

- Рабинович, шо Вы, как главбух, скажете за финансовое состояние нашей конторы?
- Нам полный пиздец.
- А Вы не приукрашиваете?

После 20 лет брака я решил сменить пол. Хочу снова стать мужчиной!

Медики говорят, что все болезни - от свободных радикалов. Судя по Украине - от буйных радикалов на свободе.

Пролетарии всех стран - вы опять пролетели!

В сторону сборной России по футболу всегда было множество обвинений, проклятий и издевательских нападок за их медлительность, неуклюжесть, отсутствие точности паса и неумение играть...
Как оказалось, это единственные российские спортсмены, которые не употребляют допинг.

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

Когда Змей Горыныч узнал, что папа его из Чернобыля, а мама из Хиросимы,
он не особо удивился.

Другие анекдоты: