АНЕКДОТЫ ПРО ДЕБИЛОВ И ДУРАКОВ

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про школу дураков.

ДЕБИЛЫ 80 уровня!!!

Прикольный анекдот про дураков

Анекдот для Дебилов

Топ 10 дебилов за 2012 год

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

Лучшие приколы с петардами *** best fun with firecrackers

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Пусть Новый Год будет лучше, чем Старый - урод!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

этот сайт хуйня!

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Всё началось с того, что тёща разбила мою 10-ю кружку за 2 месяца.
- Ну вы скажете, мол, живите отдельно и всё будет нормуль!
- Не тут то было! Мы и живем как раз отдельно - просто она к нам частенько заходит...
- Что поделать? Заказал на работе сварить себе кружку из нержавеющей трубы с толщиной стенки 3 мм, и донышком в 5 мм из листа нержавейки, всё сделали в лучшем виде!
- И как?
- После прихода тёщи я из этого "блина" даже "маковой росинки" высосать не смог...

"Что-то молодец не весел, буйну головушку повесил ..."
Это какую из двух?

Наверное не у меня одного, складывается впечатление, что москали назло хохлам станут аграрной мега державой. А все американское правительство, в своём желании нагадить российскому - ввели санкции. Напрашивается простейший вывод - что плохо для кабинета НеДимона, всё в плюс гражданам. А казённый дом, для наших чинуш - квинтэссенция вселенского зла.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич и все Ваше правительство! Желаю Вам (да хранит аллах ваше здоровье) в новом 2018 году один большой казённый дом.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Поляки побывали в Москве, затем французы, потом немцы под Москвой гостили - все пытались договориться...
и в упор не понимали, почему у них объективно плохая переговорная позиция, что не так...
но что-то определённо было не так...

На заметку производителям холодильников.
-Это где в России продают яйца не десятками а по восемь штук?

С самого детства мечтал стать художником. Стал им, но получалось из рук вон плохо. Плюнул и пошёл в маляры, чтобы всё-таки быть к краскам поближе. Но и карьера маляра не задалась. Махнул рукой и стал гравёром, чтобы всё-таки быть к искусству поближе. Вот так вот сущая чепуховина - дальтонизм, смогла помешать воплотить человеку мечту в жизнь.

— Девушка, вы что будете, спирт или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, у вас всё такое вкусное...

В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

Раньше россияне терпели бедность и бесправие лишь бы не было войны. Сейчас они терпят бедность и бесправие лишь бы была война. Все равно с кем.

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Новое выражение:
те самые турецкие помидоры-это когда с кем-то снова начинаешь дружить, но в гости не зовёшь...

Дети, запомните, 'кофе' и 'виски' - это 'он'. 'Оно' - это говно и
министерство образования.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

Одна голова - хорошо, а три головы - митинг.

- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.

Из протокола ГИБДД:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрёстке. Водитель "Запорожца" госпитализирован с сильными травмами головы".

10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Вот кстати во фразе - Дайте правительству срок, и всё наладится- есть что то обнадёживающее...

Очень сильного страуса испугали, и он сумел заглянуть в ад.

Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.

Западная Украина. Дети спрашивают отца:

- Это правда, что Николаус заботится о нас?

- Да, правда.

- И к вам нас принес аист?

- Да.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда зачем с нами живете вы?

Другие анекдоты: